nel blu, dipinto di blu

Hace algo más de un mes Novia muy atinadamente me comentó la necesidad de pintar la casa por eso de mantenerla, sacarle las humedades y cambiarle el color para renovarse un poco. Propuso la contratación de un pintor a lo que me negué acaloradamente y a grito pelado reivindiqué el "dejá que yo lo pinto y en una semanita lo tenemos liquidado". Lista en mano marché a la pinturería para comprar los vartulos necesarios. Compré todo pero la cosa se fue complicando y la semanita ya se alargó más de la cuenta asi como los viajes lista en mano a la pinturería. Creo que para antes de fin de año estará finiquitado. Cada minuto que pasa me arrepiento más de haber abierto la boca.

Señores hay veces que el silencio es salud.

La navidad es una mierda, por eso pasenla lo mejor que puedan, cuidense mucho y ya saben si necesitan un pintor no cuenten conmigo.

ya se acerca nochebuena/ ya se acerca navidad/ para todos los quilmeños/ el regalo de papá

Po fin campeones de local, por fin nos sacamos esa espinita. Otra estrella en el pecho y a disfrutar los de un lado y a sufrir los del otro. Atenas, chupala y vos seguí participando.

me aburro

Esta vez fue 93-87 y por el Super-8, pero da igual Quilmes, Peñarol te volvió a ganar. La verdad es que esta vez hiciste algo más de fuerza, pero no pudiste evitar el 6-0 de esta temporada. Si vas a seguir así avisame para seguir buscando

Autor: Javier Morán.

Fuente: www.ciudadmilrayita.com.ar

futuros deportes

Las noticias sobre Ajedrez salen en las secciones de deportes de todos los diarios del mundo, y no es objetivo de este post debatir sobre si un juego que no llena estadios y que no te obliga a darte una ducha después de practicarlo merece ser considerado como deporte o no. El noble fin de estas lineas, estimado y a su vez abandonado lector, es que otros entretenimientos alcancen la categoría de deportes con caracter de urgencia. De esta manera propongo que: el mús, el tute cabrero y el truco de 4 y de 6 (este último hasta podría ser olímpico) sean considerados deportes. Al mismo tiempo que recomiendo castigar con penas de hasta 6 meses de prisión a aquellas personas que sean sorprendidas jugando al truco de gallo y con tres meses de labores humanitarias cuando el truco de dos no sea utilizado para enseñar a una persona a jugarlo. En post futuros se intentarán homologar nuevas reglas en juegos de mesa como el uso de calculadora en la escoba de 15 y que los comodines valgan para hacer chinchón, entre otros.

milagros del rock

El rock and roll es una música mágica, única e irrepetible, capáz de realizar milagros más sorprendentes como los que veremos a continuación :

Recital de los Guns n' roses: 60.000 melenudos vestidos de cuero, borrachos y algo más silban tiernamente la intro de Patience y prenden el encendedor al vez que se balancean al ritmo de November rain.

Recital de Rolling Stones: 65.000 flequilludos emporrados, vestidos de jardinero mueven la cabeza y aflautan la voz para hacer uu uu uuu uu uu uuu en Miss You

Recital de Patricio Rey y sus redonditos de ricota: el grueso de las barras bravas de Atlanta, Nueva Chicago y Chacarita saltan y bailan a la vez que entonan un "Susanita...tan bonita! (una nena que tu padre trajo), vino un gato y festejó a la nena que tu padre trajo..."

Estos milagros son los mayores conocidos luego hay otros más habituales como los discos quintuples de Andrés Calamaro o los recitales de Jaf pero no son los que nos ocupan en estos momentos.

gracia a vo'

Tengo cartel nuevo y todo gracias al inestimable laburo de Mariano, que en un acto de generosidad se puso a trabajar un sábado a la tarde y después de clavarse tres wiscachos me preparo tres carteles nuevos para recibir a los ilustres visitantes de este antro de perdición. Muchas gracias.

Sos grande, sabelo.

el que no salta no va al mundial

Ahora si querés te podés ir. Bolatti tardó un año en pegarle, la metió y el año que viene nos eliminarán al toque, pero estaremos.

¿por quien hinchas?

estamos mal y vamos pior

Hece unas semanas realice un raro experimento sociológico para determinar cuanto de mal esta la sociedad. Podría escribir horas y horas sobre las conclusiones de dicho experimento pero gracias a la inestimable ayuda de Mariano puedo decir que una imagen vale más que mil palabras:

(para ver más grande hacer click en la imágen)

treintañeros recitaleros

Hece unos días fui a ver a Divididos que después de muchos amagues se dejo ver por estos pagos Estuvo lleno, divididos sonó del carajo, me la pasé bien y tuve tiempo de hacer algunas observaciones sobre los treintañeros y sobre la banda en cuestión junto a mi inefable compañero de aventuras que por estos lares se hace llamar Baldomero:

- Lo que antes era un requisito ahora es un mérito: " aguante media canción adelante "

- Nadie sabe el nombre del nuevo baterista al que ya todos conocen como el baterista nuevo de divididos

- Lo que adelgaza Mollo es directamente proporcional a lo que engorda Arnedo

- Afuera a estos eventos se prende todo el mundo, hasta más de un cincuentón.

-Estamos más cerca de ellos que de los pibes capaces de hacer pogo hasta con un monólogo de Edda Díaz

- la mayoría detreintañeros de incipiente calvicie la disimulan con un look cuchucambiassesco

podrán pasar los años/ y no salir campeón/prefiero ser de banfield/ y no amargo como vos

Hablando de todo un poco en una sobremesa cualquiera se me ocurre comentarle a novia una noticia que había visto en todos lados:

S: ¿Viste que se murió Patrick Swayze?

N: Si, lo vi esta mañana.

S: Y cuando te toca te toca.

N: Cuando era chica dirty dancing me encantaba.

S: yo no la vi.

N:¡! ¿cómo que no la viste?

S: que se yo , yo veia rambo, rocky, terminator. pesadilla

N: No viste Grease, no viste Dirty dancing...¡con razón sos tan amargo!

La verdad es una mierda.

que se vayan todos

Soy argentino y más allá del triunfalismo que nos caracteriza, lo de ayer fue patético muchachos. Vayanse todos.... todos putos

El espíritu de Claudio Paul

Tenemos una murga, igual o peor que en el '90. Calidad individual también hay, igual o mejor que en el ´90. Entonces porque no apelar al espíritu de Claudio Paul. En Brasil se podría denominar sindrome caniggiesco e intuyo que esto les incomoda a pesar de tener 5 mundiales y de tenernos de hijos ultimamente. Esperemos que se repita, sin tanto sufrimiento y sin tanto bailongo. Y otra cosa si no se te puso la piel de gallina aunque sea un poquito, en vez de corazón tenés un sacramento de jamón y queso, sabelo.

ADN (o fotos de Zulma Lobato en tanga)

Hay certezas que no te da ningún analisis de ADN, y una de ellas me ocurrió hace dos domingos en la casa de mi primo. Tarde truquera, los reyes me emparejaron con Padre. El primer partido ganado luego de una verdadera exibicón del Truco que le gusta a la gente, galera y bastón, tiki tiki o como quiera llamarse y cuarto match perdido en un siniestra falta envido con 29 (26 no me envalentonan tanto). En el medio dos partido en los que Padre canta la falta con... 23!. Tantas veces mis amigos preguntaban porque me gustaba tanto las quiero 23, ahi tienen la respuesta: lo llevo en la sangre carajo. Perdimos pero nos volvimos con las valijas llenas de Truco.

ahhhhhhh si entraste buscando fotos de Zulma Lobato en tanga tenés un grave problema, hacetelo mirar.

Es para la joda

Hay cosas que se tendrían que prevenir, sobre todo por la agudeza y picardía de los hinchas de fú:tbol. Pero parece que los dirigentes no aprenden la lección. Primero San Lorenzo es auspiciado por un supermercado, después mandan a El burrito Ortega a jugar a Mendoza y ahora, y ahora, van y organizan un Boca - River en Bolivia. Por favor, no lo pongan tan fácil.

Pequeño Sandro ilustrado

Cada persona (o mejor dicho cada grupo de gente) tiene una forma particular de hablar. Dichos locales y hasta barriales, refranes familiares que se transmiten de generación en generación y que ahora comparto con ustedes , estimados lectores:

Embambinar: se refiere literalmente a introducir algo (en general el pene) en alguno de los agujeros de otro. Se utiliza generalmente cuando te cobran de más, cuando te agarran para hacer algo, pongale una mudanza o bien para referirse a un triunfo deportivo. Sus sinónimos más usados son : empomar, engranpar o entubar. Se podría decir también engrassinar o enjacksonar pero queda mucho más feo.

La muerte de la laucha: Esta frase se utiliza siempre para predecir la muerte inminente de alguien en una pelicula.Por ejemplo cuando en una de terror la minita sale medio en pelotas a ver que pasa afuera de su solitaria casa del bosque porque escuchó un ruido. En el cine debe hacerse en voz baja, en tu casa se hace a voz normal si el film se visiona con la pareja y a casi a grito pelado si la peli se visiona en forma colectiva.

Chino en velorio: define a una persona que fuma mucho. Viene del refrán "fuma como chino en velorio". El tiempo o la comodidad suprimio el principio del mismo.

Hacerse el papa: fanfarronear o dar la nota. Viene dela personalidad de un compañero de secundaria que alguna vez se apodo gordo papa.

-esco/a: está terminación acompañada de un nombre o un apellido determina una acción caracteristica de una persona en otra. Por ejemplo: ir mamado a laburar es orteguesco, como este diccionario es sandresco o alguna canción de babasónicos es sandresca.

Como cabaret en quiebra: significa echando putas. Se utiliza generalmente para decir que se vino rápido.

Doblando con las puertas: llegué muy ajustadamente ya sea a un partido de papifobal, a una entrega en la facultado a el balance de enero.

Cuando sea grande quiero ser Gallego

Rafael Gallego es crítico de cine en varios medios locales, lo leo siempre que puedo y no tanto porque coincida en sus gustos sino porque disfrutro de, digamos, sus no gustos. Para mi, que en mi tarjeta de visita podría poner Roberto Sánchez, renegado profesional, un tipo que en una crónica ponga Mel Gibson, como siempre...mal merece algo más que todos mis respetos. Cuando sea grande quiero ser Gallego por cosas como esta:

Tetro no es "mala para ser de Cóppola", es mala y punto;de las peores que ha filmado jamás: por su deslavazado guión, por la inconsistencia de los personajes, por la inverosimilitud de sus giros argumentales, por el caprichoso uso dela fotografía, porque avanza a tropezones, porque, en definitiva no hallamos ni rastro del genio. Salvemos a Maribel Verdú -que defiende como puede su papel- y olvidemonos que hemos visto un amorfo intento de hacer una suerte de tragedia griega, sofisticada y postmoderna, sobre una familia de artistas y sus egos incontrolados

Post Garpa

Siempre me llamaron la atención los post donde se develaban las busquedas extrañas por las que la gente de a pie llegaba a los diferentes blogs. Si bien es un post que garpa, nunca había querido hacerlo hasta que revisando las busquedas por las que la gente accedía a este humilde cabarulo, me dije ¿por qué no?. Entiendo perfectamete que la gente llegue hasta acá con referencias a Sandro, o a Roberto Sánchez (médico venezolano), incluso entiendo que hay busque en gúguel cabarulos en Berazategui, Quilmes o cabaret + Juan B Justo y fotos de mujeres desnudas en cabaret. O que busquen chistes fáciles o de aro aro aro, ayer pase por tu casa. Mirá hasta puedo admitir que una persona quiera saber si algun a vez Perón dijo al pedo pero temprano. Pero buscar el blog de Boris Rubaja ya es demasiado, muchachos. ¿Que nos pasa?

¡Dios existe!

La mejor serie de la historia hasta la llegada de Lost (que a su vez lo fue hasta la versión original y británica de Life on Mars y su glorioso final) vuelve para quedarse o al menos esperemos que no la corten por baja audiencia. Si, ¡Dios existe!. Pedro!:mirá quien llego, pasame una laucha.

Gracias... totales!

     Todos los que lo acompañamos a cruzar en pata todo el oeste haciendo justicia, los que detestamos la versión moderna, los que aplaudimos de pie su glorioso retorno en Kill Bill, los que alguna vez dijimos "caminé más que Kung Fú", los que jamás pronunciamos la g de Kung, todos, hoy, después de que apareciste ahorcado en un placard de una habitación de hotel tailandés , estamos un poco más tristes.  Tranquilo, pequeño saltamontes, a partir de ahora sos inmortal

Ladran Chancho, señal que cabalgamos.

Después de la gran repercución que logró el post anterior y despues de que mi e-mail se colapsara con una gran cantidad de correos spam, decidí publicar por orden de aparición el mejor refrán, frase o poesía que cada uno de ustedes, estimados lectores han enviado a este, mi humilde cabarulo virtual.  Pase, pongase comodo, pero no me ponga las patas mugrientas en la mesita y por sobre todas las cosas no me degomite la moqueta:

- Chancho va el cátaro a la fuente que al final se rompe.  (Araña patagónica)

- Dificulto, dijo Luna; que al chancho le salgan plumas. (Mariano)

- ¿Queé querés? la chancha, los chanchitos y la máquina de hacer chorizos.  (r.- el corre ambulancias)

- Como será la laguna para que el chancho la cruce al trote. (Chancho Piluqui)

-"...Mi abuelo era un tipo chancho / con una chancha jugaba / y qué chancho fue mi agüelo / que a la chancha la empomaba..." (amperio)

- Cortito como patadita e' chancho. (viejex)

- Soñaba el chancho con el chiquero asfaltado. (chancha)

-  Por si no se dió cuenta .(sutileza a cargo de el_comentarista)

Sobre chanchos y tumbas

El castellano es un idioma fantástico, además de tener 5 sinónimos por palabra (a groso modo) tiene palabras increibles. Incluso hay locuciones incorrectas que me fascinan tipo: degomitar, almóndigas o alverjas. Pero ninguna se acerca ni un poquito a la más magnifica palabra entre todas palabras del idioma de Cervantes: Chancho. Lechón se le acerca un poquito y cerdo queda relegado solamente a las costeletas. Es por eso que me encantan los refranes que contengan la palabra Chancho o que se puedan adaptar para contenerla:

-Más caro que chancho alimentado a vainillas.
-Si te digo que el chancho es verde es porque yo lo pinté
-Chancho limpio, nunca engorda.
-Más vale pájaro en mano que chancho al hombro.
-El chancho sabe por chancho pero más sabe por viejo.

-Más pesado que milanesa de chancho

-La culpa no es del chancho sino del que le da de comer

             


Asi que les pido: si conocen alguno, chiflen.

El espíritu de Banana Joe

Muchos de nosotros nos criamos viendo a Bud Spencer y Terence Hill pegando a piñas . Gags repetidos y fáciles pero eficientes. Cienes y cienes de películas destinadas, ahora a los sábado la tarde que aún hoy nos arrancan alguna que otra sonrisa.

Noticias del futuro 3

     Llega un nuevo fascículo para agregar a Noticias del fututo 1 y 2. Informaciones de cosas que sucederán algún día entre los días producto de fidedignas fuentes informativas y no porque en este establecimiento vendamos wiskhy barato, no, eso sólo es culpable de las resacas.

 

-  Donación: Charly García donó casi todos sus organos, solamente  se quedo con un Hammond X66.  "Por si grabó algún disco ladri más" declaró.

-  Habemus papam: El cura eslovaco Lazlo Zerotina, quien fuera arzobispo de Bratislava, fue coronado como nuevo pontífice.  Lazlo se convierte así en el primer papa enano de la historia.

- Libertadores: River fue eliminado anoche en primera ronda de la Copa Fitito Libertadores después de perder 2 a 0 con el Monagas Fútbol Club de Venezuela, eso si, de visitante.  El presidente riverplatense, Fernando Bravo, destituyó al técnico Danilo Gerlo.

- Grupo de lo 8: El ex presidente argentino, Caruso Lombardi, declaró que la inminente entrada de Argentina al G8 es mérito suyo y no del actual mandatario, Diego Cagna. "Al país lo armé yo" declaró Caruso.

- Reunión:  El popular grupo Pier se reunirá después de varios años.  El grupo ofrecerá un único concierto en las canchas auxiliares de River.  El vocalista, conocido como "el cantante de Pier" (éste medio no ha podido confirmar si en realidad se llama así o es un nombre artístico) se mostró más que satisfecho con la marcha de la venta de entradas.  Sólo la primer se mana se vendieron más de 4 entradas (se calcula que entre 7 y 8).

- Preso: Roberto Sánchez, administrador de los  blogues "El cabaret de Sandro" y "Una muchacha y una guitarra" fue detenido ayer por la policía de Manhatan por correr la Maratón de Nueva York en pelotas con una cámara de fotos colgada del cogote y una inscripción en el pecho echa con fibrón indeleble que rezaba: "miren el pajarito".

Soberanas bolas

   Me rompe soberanamente las bolas la gente que te quiere ganar a todo aunque no sea, la vida , una competencia. 

 Ejemplo 1:

      -  Que  cansado  que estoy!!!

      - ¿ Vos?  y yo que tengo un solo franco y encima hago horario cortado!!!!

 

Está bien, tenés un horario de mierda y además trabajás 6 días por semana, pero no sabes que hice yo en mi tiempo libre.  No sabés si corrí la maratón de Nueva York o si estuve toda la noche cascandomela con un vídeo porno lésbico que hizo tu mujer mientras vos, como no, estabas trabajando como un zángano.

 Ejemplo 2:

      -¡ Que sueño que tengo!

    - ¿Vos? y yo que tengo dos pibes chiquitos y que a cada rato  se despiertan y les tengo que hacer la mamadera y bla bla bla...

    

  Está bien, te entiendo.  La paternidad, asi como la maternidad son complicadas para dormir sobre todo si los retoños son bebés, pero no sabés si yo tengo insomnio o que me quedé viendo la copa libertadores o escuchando el básquet hasta las 5 de la mañana o si estuve toda la noche garchandome sin parar a tu hermana.

   Eso amigos, y pido perdón por mi lenguaje soez, me rompe soberanamente las bolas.  y a usted, estimado lector: ¿ qué es lo que se las rompe?

Hombres, mujeres y vicerveza

Este es el anuncio del momento para mi.  No se de cuando es por eso lo de para mi. Sería la casa perfecta para ellas y para ellos. 

Las masticadoras de chicles

Mujeres: sabido es de nuestro desagrado ( rasgos generales) de acompañarlas a comprar ropa, pero de todas maneras les aconsejo (humildemente) o mejor dicho les pido por favor que no dejen la elección de sus prendas al criterio de las vendedoras de ropa de tiendas femeninas. Es imposible creer en la objetividad, en el buen gusto, en la sinceridad de alguién que, además de estar a comisión, mastica chicle con la boca abierta.