Milanga con fritas

Podés decirme que la ensalada es más sana. Podés invitarme a los tenedores libres vegetarianos y aceptaré gustoso y posiblemente me echen por comer mucho. Podés destacarme las ventajas vitimanicas de ciertos vegetales. Podés darme tres kilos de berenjenas al escabeche y seguramente me durarán un ratito. Podés recomendarme pasar un día a fruta y hasta puedo aceptar comer ensalada varias veces por semana. Pero no podés, bajo ningún concepto decirme imfamente que las milanesas de soja son igualitas a las de carne, ¡nunca!. Sabelo vegetariano.

eso que dice la gente II

  Leyendas urbanas, refranes, historias que circulan por el mundo y que naides se atreve a aseverar ni a desmentir. Este es la segunda entrega de este apasionante dossier.

    -  Si comés sandía con vino te morís

    -  Los Rolling Stones se cambian la sangre una vez al año

    -  Keith Richards se escapó por la puerta de atrás del hilton y recorrió Buenos Aires en un camión de Manliba.

    -  Maradona es hincha de Boca

    -  Laport es fachero.

    -  La historia de Ricky Martín ,el perro y la mermelada.

    - El próximo papa será negro y el último antes del fin del mundo.

    - Se agotan las direcciones de hotmail. Salvemos el messenger

Guía práctica de chistes fáciles

  En la vida diaria muchas situaciones nos ofrecen incansablemente  oportunidades imperdibles para hacer infinidad de chistes fáciles.  Es por ello que hoy y por vez primera ofrezco una pequeña guía para que la próxima vez que la pelota quede boyando en el area chica, ud querido lector, la empuje suavemente hasta el fondo de la red:

   - Fui a ver la Pasión de Cristo

   - ¿y que tal?

   -  ¡Que querés que te diga, a mi me gustó más el libro!

                                        

                                ....................

   - ¿Viste que Maradona va a ser el técnico de la selección?

   - Y si, parece que quería estar pegado a la raya...

   - ¡ Te digo en serio!

   - Posta y parece que la camiseta va a ser celeste!!

                                  ...................

    - Che me voy de viaje..

    - ¿ A dónde?

    -  a Sevilla

    - ¡Tené cuidado!

    - ¿Por?

    - ¡ Y a ver si te afanan la silla!

                                   ...................

    

    - ¿ Che, viste que fisico tiene esa mina que va a ahí?

    - Se, pero la que tenía un físico bárbaro era la mujer de Einstein

Noticias del futuro 2

Vuelve a "El cabaret de sandro" la sección que prometió hacer historia y cual propuesta preelectoral, mintió.  Como se explicó en el explosivo comienzo ya se aclaró que estas noticias pronto estarán ocupando las pricipales portadas de los grandes periódicos del mundo y también de Crónica y El País de Uruguay.

 

   - Rafa Nadal ganó por 17º vez  consecutiva Roland Garros.  La copa de los mosqueteros no pudo ser entregada porque fue robada por Roger Federer.  "Era el único que me faltaba " dijo el ex nº 1 desde la clandestinidaad, donde se encuentra después de intetar matar a Rafa luego de la fuinal de parís en 2011.

   - Ricardo Iorio presentó anoche en Obras su nuevo trabajo de versiones.  El nuevo disco está formado integramente por cancines de Miranda! y se llama "Tragaleches".

  - La editorial "Choreo" presentó anoche en un desconocido sotano de Otamendi, la nueva colección de libros de Jorge Bucay denominada "Copy-paste" está compuesta por las últimas craciones del "autor". "Don quijote de la Mancha", "La biblia", "Rayuela" o "Historia universal de la infamia" se destacan en esta coleccción.

   - Roberto Sánchez,  administrador  del blog "El Cabaret de Sandro", fue detenido ayer por la policía luego de arrojarse desde el obelico con un parapente en bolas y con un cártel gigante que decía: "Perón, Evita, devuelvanos la guita".

Diccionario de señas

Señoras y señores tengan ustedes muy buenas tardes, directamente desde editorial Breca venimos a traerle ésta magnífica oferta. Sabido es que las gentes del mundo hablan muchos idiomas distintos.  Cuando se encuentran personas que no hablan el mismo idioma, por lo general se comunican en inglés (sobre todo después del fracaso del esperanto) o si desconocen esta lengua, lo hacen  simplemente por señas.  Por eso desde El cabaret de Sandro les estamos ofreciendo el Nuevo diccionario de señas, las tradicionales, las que se usan cada día en la calle, en la cancha, o en el colectivo.  pra el bolsilo de la dama o la cartera de la dama, para llevar a su casa o disfrutar en el viaje.  Agradezco su atención y les deseo muy buen viaje:

 

Pulgar hacia arriba: 1. Todo está bien 2. signo internacional de la aprobación

Pulgar hacia abajo: 1. van a perder 2. que fea está la sopa 3. se me murió el perro

la mano abierta y de costado se mueve de adelante hacia atras repetidamente: te voy a dar una paliza

con los dedos pulgar e índice de cada mano se forma un gran círculo imaginario:1. que suerte!!!

el brazo se mueve adelante y hacia atras con la mano abierta y con impetú: 1 (en la cnacha) árbitro su madre seguramente cobra por tener relaciones sexuales con diferentes hombres que ni siquiera conoce.

firma en el aire : 1 . mozo por favor me trae la cuenta.  Esta seña suele ir acompañada de la mimica de la frase "me cobrás" y de un movimiento afirmativo de cabeza.

círculo formado por los dedos pulgar e índice y el resto de los dedos levantados: 1. Bueneseemo. 2. gestito de idea

al círculo formado en la seña anterior se le introduce repetidamente el dedo índice de la mano contraria: 1. (en la cancha) les ganamos, les ganamos.

NOTA:  si conocen más señas envienlas , aunque cabe la posibilidad de que nunca las publique.  Se han excluído deeste diccionario señas muy conocida como el corte de manga, el fuck you y el as de bastos, entre otras, principalmente porque tengo sueño.

Nuevo verbo

El idioma evoluciona.  Día a día crece, se reproduce.  Palabras nuevas de jerga juvenil se agregan al diccionario con el guiño de la RAE y miles de literatos pueden utilzarlas en sus novelas prescindiendo de las comillas o de la letra cursiva.   En esta cruzada, habría que juntar firmas (iba a poner recoger pero siempre hay algún guarango en las tribunas) para la homologación de ciertos verbos, a excepción de campeonar que fue inventado para uso exclusivo de los futbolistas argentinos.  Al ya conocido embambinar (que algún día acuñó El Capitán Dislexia) se suma ahora orteguearse.

EJ: -uh loco, anoche te vi en Enterprisse, pero te tambaleabas un poco ¿qué te pasó? ¿te ortegueaste?

       - si, me tomé un par de vinitos

   Si a la ortegueda le sumamos un faltazo a al laburo, sería una actitud orteguense pero eso ya entra en la sección de nuevos gentilicios.

UPDATE: ¿no creen que mandar a Ortega a jugar a Mendoza es como si mandaran al Diego al América de Cali? ¿o como si San Lorenzo usara la publicidad de un supermercado?

Pequeño saltamontes

  Soy de una generación para la que Kung Fú no es un arte marcial sino una gran serie de televisión protagonizada por David Carradine.  El protagonista de esta serie de culto se llamaba Kwang Chang Caine, aunque todos le deciamos Kung Fú de ahi el refrán: "camine más que kung fú".   Toda esta introducción para contar este chiste malo que tuvo gran éxito en alguna época de mi vida a tal punto que fue nominado a chiste del año en 1992 aunque perdió con el del tipo al que lo embambinaba un gorila.

Va kung fú a la zapatería y dice:

-Hola: ¿Me da un par de botas?

- Si, ¿ que número quiere?

- cualquiera, si total yo siempre las llevo al hombro...

Andrés

Un verano, a la vuelta del trabajo, estabamos con un amigo plácidamente sentados en el suelo tomando unos ricos cimarrones con bizcochitos de grasa y mirando de  la tele, cuando de repente aparece una de esas propagandas de productos femeninos para "esos días" y en dónde las mujeres aparecen muy felices corriendo por el campo o yendo a la universisdad transpirando flores de colores y amando al mundo.  Entonces  mi amigo mientras me devuelve el mate me dice: "¿Sabés? cuando veo estas propagandas me dan ganas que me venga".

chiste malo para salir del letargo (y cumplir la mitad del objetivo)

La inspiración y el tiempo no sobran por estos lares, entonces para ir despertando y de un plumazo llegar al post 50, un chiste malo para sacarle el polvillo a la moqueta.

Una mujer llega a su casa y su marido le reclama:

- María, ¿de dónde venís?

- Del salón de belleza...

- y estaba cerrado ¿no?

consejos para pasar a papel (contiene lenguaje adulto)

   Sabido es, que todo blogger esconde -aún sin saberlo- a un escritor frustrado y por consiguiente todos sueñan (y quien aquí firma no es una excepción) con que algún día un editor borracho los contrate y para publicar en papel y con formato de libro recopilaciones de sus post más gloriosos aunque en realidad tengan menos habilidad para escribir que Scioli con la derecha.  Atención entonces a estos humildes consejos:  

      - Primero se debe elegir un nick en lo posible femenino y sexy. Por ejemplo: Linda de Bustos

    - Cuentos eróticos con lenguaje soez que puesto en boca femenina suena diferente. Por ejemplo:  "Explotó mi orgasmo contra su oscuro y fornido pecho, mientras sus caderas se deslizaban sobre mi concha húmeda" " mientras me masturbaba  arriba del lavarropas me di cuenta de que el vecino me espiaba, no me detuve y mi rosa concha lo agradeció"

     - Poner hechos del pasado en el perfil. Por ejemplo:  "adolescente indomable, cuando era chica me cogía hasta las plantas"

       - Adornar los post con fotos de mujeres desnudas en blanco y negro muy artísticas.

 

     Hay otros caminos pero se antojan más escabrosos, al menos para el abajo firmante, como tener talento, escribir una verdadera obra de arte, encontrar un padrino o mejor un mecenas.

      También se puede usurpar el nombre de algún cantante famoso, aunque amigos, eso no les garantiza nada. Palabra de honor de este humilde escriba.

Historia con moraleja

Cuenta la leyenda que Julio De Grazia tenía una prima hermana por parte de padre, que digamos se llamaba Marta.  Marta De Grazia poseía un inmensa fortuna amasada de una manera legal pero bastante llamativa.  A mitad de los '80 se sacó el PRODE en soledad gracias a un histórico triunfo de Loma Negra sobre el Ferro de Griguol, y tres veces el Gordo de navidad.  Ya en los '90 ganó dos veces concecutivas el quini 6 y cuatro el loto.  De Grazia tiene prohibida la entrada en todos los casinos de Sudamérica después de hacer saltar la banca  en Mar del Plata, sierra de la Ventana y Punta del Este.  Poco se sabe hoy de su paradero.  Algunos afirman que vive en el caribe, otros dicen que está radicada en un paraíso fiscal luego de que la deporten de Las Vegas.

Moraleja:  Esta si que es una De Grazia con suerte

Bárrilete cósmico

Nicolás Sarkozy se ha ganado a pulso mi admiración y el premio de empleado del mes. Es de derechas y cuando lo eligen presidente elige algunos ministros de izquierda. Al toque se divorcia y se empieza a embambinar a Carla Brunni y no sólo eso si no que pasean como tortolitos en una visita oficial a Egipto. Además sale borracho a dar una conferencia de prensa luego de beber vodka en una reunión con el por entonces presidente ruso, Vladimir Putín. Por todo esto y por lo poco que lo vamos a disfrutar, se le otorga esta distinción.

Holiday

Este establecimiento permanecerá cerrado por vacaciones hasta mediados de febrero. Asi que postearé menos aún de lo habitual, visitaré poco los sitios de mis visitantes, tomaré mucha cerveza y pasaré gran parte de mi tiempo tirado panza arriba en alguna playa desierta comiendo uvas o en su defecto sanguches de mortadela. Pueden seguir pasando por este, mi humilde espacio, sientanse como en su casa,no me apoyen los pies encima de la mesa, no degomiten la moqueta y limpiense las patas en el felpudo. Para que se enojen menos les dejo este videito.

Noticias del futuro

El Cabaret de Sandro se viste con sus mejores galas para darle la bienvenida a esta nueva era de información. Noticias que todavía no han pasado, pero que seguramente estarán publicadas en breve en las primeras planas de los periódicos más importantes del mundo y también del Clarín. El que avisa no es traidor: cualquier coincidencia con la realidad es puro parecido.

- "Votando por un sueño", el popular programa vuelve a la parrilla de canal 13 presentado por la gran actriz Wanda Nara e buscando nuevo presidente para la República Argentina. Nito Mestre, Mario Pasik y Boris Rubaja se perfilan como los principales candidatos para suceder a Marcelo Tinelli en el mando del país.
- Soda Stereo vuelve diez años después de volver. " No volvemos por la guita señaló Charly Alberti, quien dejó de parecerse a una vieja, se puso tetas y ahora es una vieja. La gira se llamará esta vez "Arriba las manos , esto es un asalto".
- El Indio Solari y su banda , "los vendedores de biblias a domicilio" preparan nuevo trabajo. Aún no trascendió el nombre del disco pero si de algunas de sus canciones: "la piba de la esquina", "tronorey", " el pibe sin remera que vende lapiceras", "lelimpio los vidrios , jefe" y "Skay se la come" se perfilan como los cortes difusión.
- El ex intendente de Mar del Plata, Gustavo Pulti (famoso por proclamar la independencia de Batán) presentó ayer en un bar de barrio su libro de autoayuda "Dejar de salir segundo es fácil si sabes como hacerlo". Al acto acudieron grandes personalidades de todos los ámbitos como Carlos Reuteman, Elisa Carrió, Rubens Barrichello, varios planteles de River de los setenta y alguno más que se mantuvo en segundo plano.
- Roberto Sánchez, administrador del blog "El cabaret de Sandro" entre otros, fue detenido ayer por la mañana por la policía federal cuando fue encontrado en Palermo, hacieno footing en bolas al grito de viva Perón carajo!!.

Consejos que no dan las madres II

Hay muchas tácticas para levantarse una mina (chabón si usted es lectora). Podés decirle un piropo, hacerle un chamuyo, escribirle un poema, mandarle flores, decirle la verdad, mostrarle tu lado más chistoso (a los feos siempre nos rescata el humor), chocartela y desparramarle una cantidad infinita de papeles - ya se que eso pasa en la tele nomás-, componerle una balada, cantarle una serenata y millones y millones de tácticas diversas. Pero te digo una cosa: si estiras la trompita como haciendo la seña del dos acompañando este gesto con ruido de beso largo lo único que vas a conseguir es que venga el cocacolero.