1 año y 1 día

Hace un año y un día que vivo con él. Este post iba ayer pero se me escapó la tortuga. Hace exactamente 366 nacía el cabaret de sandro, mítico lugar dónde compartido con ustedes cienes y cienes de whiskys, ginebras y ferneses. En este mítico lugar se han inventado verbos, adjetivos y plurales. Se han detectado mis primeros síntomas de demencia y en ciertas ocasiones me hice reír a mi mismo. Así que muchas gracias totales a todos los que han usado (o malgastado) un cachito de sus vidas en leer este humilde espacio y espero que también se hayan reído. Otra vez como hace un año y un día atrás, les pido encarecidamente que no me degomiten la moqueta y que la inocencia les valga.

salud y buenos alimentos

Cosas inutiles que mi cerebro almacena

El cerebro humano, esa máquina que para los científicos es perfecta y de la que , según dicen estos, sólo utilizamos un pequeño porcentaje, aveces falla -lo lamento señores estudiologos- o al menos eso es lo que parece. Por poner un ejemplo, mi cerebro es capaz de hacerme olvidar (justo en el momento en el que la panadera canta mi número) si entre a comprar un kilo de flautitas o una docena de tortas negras. Es el que me hace comprar un paquete de aspirinas cuando entro a la farmacia a comprar curitas. Sin embargo no sé por qué mecanismos misteriosos me hace recordar, almacenar y otros sinónimos, datos totalmente innecesarios que por más que quiera no puedo desechar:

- el calamar se aparea sólo una vez y después se muere.
- Juan B. Justo antes se llamaba Cincuentenario.
- el nombre o la cara (en algunos casos ambas) de todas mis maestras de primaria.
- el seguro de los peugeot 404 se cierra para arriba.
- la formación completa de argentinos juniors del '85 (Vidallé, Villalba, Pavoni, Olguín y Domenech; Videla, Batista y Comisso; Castro, Pasculli - Borghi- y Ereros).
- la propaganda de mayonesa hellmans de Fede (enterita eh).
- el rap enterito de "ritmo de la noche" de los the sacados.
- La canción "argentina es nuestro hogar"

Quinta duda existencial ( incongruencia idiomática)

A ver, si al famoso escritor irlandés escritor Oscar Wilde, - autor de El retrato de Dorian Gray, El crimen de lord Arthur Savile y otros cuentos (algunos aseguran que le gustaba contar chistes verdes en los velorios pero quien firma estas líneas no pudo contrastarlo)- lo llamamos Oscar Wilde (Guaild), ¿por qué a esa pequeña localidad bonaerense, vecina de Quilmes, Bernal y Berazategui, le decimos simplemente Wilde (Güilde)?

Canciones robadas de los jardines de Quilmes

Sabido es que las canciones infantiles son de mala influencia para los niños. Desde "Arroz con leche", esa oda lésbica (yo soy la viudita del barrio del rey, quisiera casarme y no se con quién, con esta si, con esta no, con esta señorita me caso yo) o la cocainómana "Como me pica la nariz " de Gaby, Fofó y Miliki hasta "El elefante trompita" y "Los cinco patitos" que gritan a los cuatro vientos que a los pibes hay que fajarlos. Sin olvidar de que nos reimos cad vez que alguién se cae por la calle por culpa de "La Farolera". Pero lo peor es el gran plagio que quizás inspiró a Bucay o a mi mismo que descubrí este choreo gracias a que lo cuentan en la película "Tiempo de Valientes". "El payaso plin plin" y "El feliz cumpleaños" son la misma canción. Si no me creen prueben: busquen a otra persona (puede ser amigo, hijo, compañero de laburo) y canten al mismo tiempo cada uno una de estas dos canciones.

Al pedo pero temprano

Dicen que los que tiene un blog es porque están al pedo, ni hablar de los que tienen dos o tres. Quizás tengan razón. Quizás no. Quien sabe. Pero sin dudas el croata que caminó 5 kilómetros para atras onda Michael Jackson y batió el record Guinnes estaba al pedo, pero temprano.

Consejos para ser roquero (o rocker)

Las apariencias engañan, siempre o casi. Querés levantarte una mina/chabón y para eso tenés que pasar por roquero de ley aunque en realidad vayas a la bailanta y seas del club de fan's de "Aldo y sus tragaleches". Si seguis estos amiguito/a consejos nadie notará la diferencia:

- "Mi beatle preferido es George Harrison"
- "De los Beatles me gusta mucho su etapa india, sobre todo un tema inédito que se llama "John se embambina a una ponja"
-"Sin dudas Bryan Jones era el mejor de los Stones"
- "Mi disco stone favorito es "decembers children" y el lado b de su tema "As tears go by gotta get away" es buenisimo, es de keith y se llama " cuando sea viejo me voy a suibir a un cocotero".
-"¿Rock Nacional? No escucho mucho, alguna banda under y poco más, lo mio es el pop británico de los '90"
- "Estoy suscripto a la "Rock deluxe" me llega con retraso pero antes de leer revistas comerciales..."

Si después de todo esto la mina se sigue haciendo la dificil probá con emborracharla y si en cambio el que se hace el dificil es el hombre es más fácil: mostrale alguna parte intima (una teta por ejemplo) y poco le va a importar que pases los sábados por la noche al ritmo de "como gusta la gasolinaaaa"

¿Legalización o no?

El debate por la legalización de las drogas es muy largo y diverso, y sería muy extenso y complicado como para desarrollarlo en este ignoto espacio. Pero teniendo en cuenta que en algún momento de estos tiempos modernos dejaron de ser ilegales otras cosas igual de adictivas como el alcohol, el tabaco, las bolas de fraile rellenas de pastelera, los palitos de la selva y los misky de chocolate con maní, no sería raro que nuevas publicidades invadan nuestras transmisiones deportivas en reemplazo las tradicionales. "La hinchada pide smowing, pide ginebra Bols" o "Uno y uno, Somos Dos, por Independencia rumbo al amor...mmm" podrían ser reemplazadas por las que abajo detallo:
-"Querés una noche loca, tomate un geniol con coca"
-"Si la vida es dura, tomá merca "Pasta Frula" y el duro serás vos"
-"Fasitos chicos, fasitos grandes, ¡que fasitos tiene "Fernández"!... Los que fuma el Pity"
-"Cartones "Droopy", y que viva la pepa!!
-"Fumá "Francisco", el auténtico Paco"

Hot dog

Debido a la falta de tiempo e inspiración decidí hacer lo que se denominaría un post ladri. Es una publicidad de Nike rodada en Lisboa que me hace reír un poco.

Duda existencial V

Fue (o es) el rey del rock and roll, escandalizó a los sectores más puritanos de la sociedad estadounidense de finales de los '50 con sus movimientos pélvicos, tuvo épocas realmente gloriosas, hay quienes afirman que sigue vivo. Entonces, si el mito es tan grandioso ¿Por qué carajo los imitadores de Elvis homenajean su parte más patética de gordo con ridículos trajes de lentejuelas?

Fideos con pesto

Con Usuario anónimo que saluda a su vieja solemos hablar de fútbol bastante y aunque no compartamos equipo nunca discutimos ( o en rara ocasión) quizás porque entendemos el fobal de la misma manera. Nos acordamos de ignotos jugadores, como el paraguayo Are (eterno suplente de Boca), de Genaro quien jugaba cuando no quería Gatti, de Martelloto (llevó la Diez de la selección mi dio!!), de Alegre el 3 de Banfield con el pelo mal cortado, de Musladini, Nefa, Silvio Rudman, de la estafa mexicana García Aspe y del ahora taxista Allegue. Pero (siempre hay un pero) hace como 14 años que intentamos acordarnos de como se llamaba el 10 de Español que le metió un gol de tiro libre a River un viernes a la noche en cancha de Ferro y no podemos. Podría googlearlo, pero no tiene gracia, aunque recién hoy mientras leía Elogio a la punta de la lengua de Hernán Casciari, me di cuenta por qué...

Ah! el título no tiene nada que ver con el post, pero ayer me comí unos fideos con pesto buenisimos!!!

Duda existencial 4.0

Supo musicalizar sensuales propagandas de Milis Phorris, acaparó numerosos puestos en los rankings (o como se escriba) de las distintas FM (las legales y las , por ese entonces, truchas), tocó en el Super Domo en verano y en importantes salas de Buenos Aires, cerró y dió minirecitales varios en Badía y cía. Ahora bien, alguien es tan amable de decirme: ¿Qué fue de la vida de Eddie Sierra?

Mis compañeros de laburo

La verdad es que durante mi vida laboral he tenido compañeros de trabajo de lo más dispares. Alcahuetes, copados, chupamedias, haraganes, laburadores, entre otros cualidades. Pero los que más recuerdo son los que por una u otra característica terminaban bautizados con los más desopilantes apodos:

Bochini: 15 años con la misma camiseta (los cambios de remera no eran su habitual costumbre)
Comisario malo: tiene cagando a los botones (su camisa apretaba tanto su panza que los botones parecían misiles apuntando a Moscú)
Nobleza gaucha: no se lava nunca (poco amigo de las duchas)
Matambre: para meterlo al agua hay que atarlo (si!! adivinaron es el mismo de antes)
Huevo de heladera: siempre está en la puerta (como era mayor ya nadie le decía nada)
Gallina prolija: se lo pasa acomodando los huevos (saben que es lo peor: que era el jefe!)
Novia fiel del lejano oeste: siempre con el mismo vaquero (invierno, verano, llueva o truene)
Patrón bueno: cada tanto hecha uno (los más crueles lo llamaban "cojenunca")

Update (gentileza de Cachetazo a la violencia):
Indio cobarde: se entregó al blanco, también conocido como Jorge Luis Borges: está enterrado en ginebra

¿El tamaño es lo de menos?

En mi alpedismo matinal, mientras saboreaba unos regios amargos, paseaba con mi control remoto por los diferentes canales. Como no quería detenerme en ningún programa de chusmerio me enganché con Hércules ( que además de ser un equipo de fobal de Alicante es un héroe mitotológico fruto de la embambinada de un dios a una mortal o algo así) en el preciso instante donde el Centauro (mitad hombre mitad caballo, en ese orden) lloraba junto al Centaurito (mitad niño mitad pony) la muerte de su esposa ante la presencia del forzudo. En eso que el viejo de Hércules decide revivir a la esposa fallecida y hete aquí mi sorpresa cuando apareció una mujer hecha y derecha y no una "Centaura". Entonces pregunto: ¿se habría casado si las mitad de arriba era la del equino y la de abajo humana? Yo creo , humildemente, que no. Entonces ¿Es el tamaño lo de menos?

Vientos de cambio

Me creía preparado para cambiar, lo hice. Me mande alguna que otra cagada, se nota. Prometo, que a la mayor brevedad posible recuperaré todos los link que tenia antes del cambio y que perdí por no guardar la plantilla antes de experimentar, mil disculpas y espero que les guste. Bueno en realidad no espero nada.

Caras y caretas

Por esas extrañas cosas de la vida, cayó entre mis manos una revista Caras. Bueno, por eso y porque mi compañero de laburo la encontró tirada en el tacho de la basura. La cosa es que me pase toda la tarde "leyendo" (osea mirando las fotos) dicha publicación y esto me llevó a llegar a las siguientes conclusiones:
- Matthew McConaughey (demás está decir que me copié el nombre) : tiene la maya igual que mi compañero el que encontró la revista.
- Mariano Martinez está cada vez más pelotudo.
- Catarina Spinetta se anota en todas!!*
- Matt Damon es hincha de Boca
- Susana Gimenez adora el photoshop
-Nacha Guevara se convirtió en una tenebrosa mezcla de Michael Jackson, Robert Smith y Marilyn Manson.
-Luis Luque está hecho un lechón
-La novia de Diego Torres flexiona levemente la rodillas en las fotos para que no se note que él es enano.
- En la foto del horóscopo, Horangel tendría como mucho 25 años.


* si no la encontas de una dale a la flechita, dale vas a ver que aparece!!

Aro aro aroooo

Ayer pase por tu casa,
me tiraste con agua sucia,
la esquivé,
No contabas con mi astucia!!!!

....

dale copate!!

update: Ayer cagué en tu casa,
pensando que me querías,
ahora se que no me querés,
dame la caca que es mía.

frustraciones

Sabido es que los árbitros de fobal y los periodistas deportivos son por lo general futbolistas frustrados, así como los críticos musicales siempre hubieran querido ser estrellas de rock. Pero esta situación se traslada a varios rubros de esta vida, que paso a enumerar:

-Farmacéutico : médico frustrado
-Coti: Calamaro frustrado
-Optico: oculista frustrado
-Andy Chango : Fito y Charly frustrado
-vendedoras de ropa: diseñadoras frustradas

-tarjeteros de boliches: empresarios de la noche frustrados
-Ismael Serrano: Serrat frustrado
-remiseros: taxistas frustrados
-mecánico dental: dentista frustrado

Y así podría seguir por lo meses de los siglos, pero no prefiero escuchar la que se le ocurra a usted, astuto lector. Dele no se frustre...

UPDATE (siempre quise hacer update): portorriqueño: estadounidense frustrado

Macho dijo la partera!!!

Ser hombre o ser mujer, para mi no es motivo de orgullo o decepción, simplemente somos lo que somos con sus consiguientes ventajas y desventajas. Las mujeres sufren el dolor del parto, pero a su vez tuvieron a su hijo nueve meses entre su panza, las mujeres tiene la "cosa" diría mi abuela pero las que son actrices porno disfrutan de una semana de vaciones todods los meses cosa que no les pasa a sus colegas hombres que laburan palo y palo todo el año y asi podría seguir por los años de los siglos. Pero hay un motivo principal por lo que estoy contento de ser hombre, y me di cuenta de lo afortunado que era hace bien poquito caminando por un centro comercial, mientras observaba damas de buen venir y de mejor irse, mientras pispiaba vidrieras y descubría con el ocote pasado por agua ( lo que sería ano nadado): que caros son los corpiños la puta madre que lo parió!!!

A imagen y semejanza

El otro día, mientras tomaba unos mates en lo de mi gran amigo Usuario anónimo que saluda a su vieja, decidimos ir a hacer la tipica recorrida por el famoso sitio de videos en internet. Entonces me mostró este del golfista que está acá abajo y me remarcó que "me hace acordar a vos" ya que la forma de insultar del protagonista es muy similar a la mia, con la unica diferencia que yo en la puta vida jugé al golf.

Consejos que no dan las madres

Podés hacerte el pendejo y seguir vistiendote como cuando tenías veinte. Podés rockear, saltar y si te da la nafta animarte con algún que otro pogo. Hasta podés no asumir que ahora sos vos el canoso piola que sigue yendo a ver conciertos. Pero nunca, nunca, nunca vayas a un recital con las zapatillas recien lavadas porque tu dedo chiquito te aseguro que lo va a sentir.

Eso que dice la gente

Hay historias que se trasmiten de generación en generación pero que nunca se van a poder comprobar si son ciertas o no. El cabaret ofrecerá las que se acuerde y ustedes, incrédulos lectores, el resto:
- McGyver y Sting son hermanos.
- Kevin Kostner es buen actor.
-A Fredie Mercury, Rod Stewart, Bon Jovi o Riki Martín (según quien te lo cuente) le encontraron semen en una degomitada.
- Glenn Close está buena.
Walt Dysney está congelado y cuando descubran la cura del cancer le pondrán una inyección para que reviva.
-Piñón Fijo es Yabrán.
- Marilyn Manson cuando era chico actuaba en la serie de Kevin.
- Gardel era uruguayo, argentino, francés o italiano según que abuelo te lo cuente.
-Tinelli es gracioso.

Teleocho informa (dedicado al Cholo Ciano)

A pesar de que no es habitual estos juegos en este humilde espacio, haré una exepción, ya que he sido seleccionado, que yo sepa por tres personas para el post lúdico de esta temporada otoño-invierno. Rodrigo, Palito, Blindest Woman., Chancho Piluqui...muchas gracias. Según las reglas hay que contar ocho cosas sin que estas sean de vida o muerte, por eso obviaré estado civil y otros datos que me perjudiquen en relación a mi amplio club de admiradoras.

1. Cada jugador cuenta con 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.

1. Mi verdadero nombre no es Roberto Sánchez, ergo no soy el verdadero Sandro (perdón muchachas), aunque debo reconocer que me gusta que me digan así en el círculo bloggeril.
2. soy de Mar del Plata pero hace 8 (oh! que casualidad) años que vivo lejos de Argentina, eso hace que, entre otras cosas, se me haga muy dificil comentar en algunos post, políticos, televisivos y /o de ciertas modas. A veces se complica comentar del verano cuando estoy cagado de frio y visceversa.
3. Pasé los 30 hace muy poco
4. Me rompe soberanamente las bolas que un pendejo/a me diga señor...
5. Tengo un gran mal humor por las mañanas, necesito entre 15 y 20 minutos de silencio para recuperar mi alegría y dicharacherismo.
6. Me gusta la música (rock,blues, tango, algo de jazz y algunas fusiones), el cine y la literatura (mi favorito es Benedetti)
7. Hablo con muchas malas palabras, algunas muy personales como : empomar, engrampar y embambinar y otras más clásicas. Cuando manejo este modo de hablar se multiplica por mil. Insulto de la semana: Que me tocas bocina* la concha de tu hermana!!!
8. Soy periodista aunque ejerza poco y trabaje de cocinero.


Esto es algo de mi. Les comento que no fue tan feo che y que al final algo quedó afuera. Seguramente lo publicaré en stereo. Y ahora lo más bravo, pasar la posta. No sin antes pedir perdón selecciono a: Gustavo, Alejandra, Gonchi, Penélope, Sr M, Lechu Nicanor, Drácula con tacones y Pésame.

Salud y buenos alimentos

*Esto es reemplazado por: anda más rapido vieja y... o Dos horas para estacionar viejo y...

Mentiras verdaderas

¿ Por qué si los cigarrillos se llaman Camel (camello) el dibujito del paquete es un dromedario? Fabricante de Camel: sabelo la gente no es tonta, asi que ponete las pilas y le pones a los cigarros Dromedary o le pintas una joroba al dibujito....

Duda existencial III

Estuve escuchando el ultimo disco de Andrés Calamaro, "El palacio de las flores", producido por Lito Nebbia. Como los últimos trabajos de Andrés tiene algunos temas muy buenos y otros muy malos , sufre lo que podríamos denominar el Síndrome de las Pelirrojas que están buenas o son feas. ahora bien y volviendo al motivo de este post, alguién si es tan amable, me podría explicar ¿por qué carajo Lito Nebbia en todas las canciones mete un biruuubauabiruu churubua aaaaaaaa?

¿Realidad virtual?

Una cana nueva, otra arruga que aparece, un granito delator, el descubrimiento que la barba está demasiado desprolija como para ir a trabajar sin afeitar entre otras cosas. Que sepas que desde este espacio te odiamos irremediablemente y con toda la fuerza del mundo. En este cabaret juntamos firmas para erradicar definitivamente a los espejos de los ascensores

Cerrado por derribo

Este espacio de diversión y lujuria permanecera temporalmente cerrado por problemas tecnicos ajenos a la predisposición de quien les escribe. En estos días la participación en bloges ajenos será escasa ya que la economía familiar impide la concurrencia diaria a cyberes y afines.

Disculpen las molestias.

Duda existencial II

Starsky & Hutch, El Planeta de los Simios, Los Dukes de Hazzard, Chip's, División Miami, y alguna otra que se escapa de la memoria triunfaron en los '70 y principios de los '80 en las televisiones de medio mundo. Ahora, alguien sería tan amable de explicarme porque carajo en todas estas parejas protagonistas tienen que poner a un rubio y a un morocho (algunos más que otros)

Duda existencial

La rueda se inventó hace 5000 años aproximadamente en la llamada medialuna fértil, aunque otros citan a Eslovenia (que es un país), como origen de tal útil artilugio. Ninguna de mis fuentes ha podido determinar cuando se inventó la valija, pero me consta que hace mucho tiempo. Entonces, me quieren explicar ¿por qué tardaron tanto tiempo en ponerle ruedas a las maletas?

A pedido del público

Vuelve todo por dos pesos al cabarulo y ya que recibí muchos pedidos via comentario y uno solo por este mail, ese va a ser el elegido. El correo decía exactamente esto:
hola, soy raul y te queria pedir #popurri de nino bravo#, dale, pasame el mensaje que nunca me lo pasan
saludos a todos los chicos de 3º del normal superior. sor maria te las debo


Y ya sabés, para pedir tu video este es el mail

El que avisa no es traidor

Este es un aviso para almaceneros, kiosqueros, farmacéuticos y afines. Sepan que estoy juntando en un frasco chicles, caramelos, palitos de la selva, curitas, aspirinas y todas las cosas que usan para darme el vuelto cuando se quedan sin monedas. Cuando tenga las necesarias voy a pagarle con ellas. Después no se quejen.

Confirmado

Esta noche, mientras estaba viendo la repetición del partido que las selecciones de Francia y Argentina disputaron en el estadio de Saint Denis (nada que ver con Sergio), llegué a la conclusión de algo que ya sospechaba en la época del mundial de fútbol de Alemania '06: que feo que es Ribery!!!

Poneme 100 y 100

Siguiendo con nuestra campaña de desmitificación del inglés, descubrimos en estos reyes de la música discotequera otra frase que se les escapa en claro castellano.
Los Kool and the Gang se enfiestaban seguido y se los solía ver por la fiambrería bailando al grito de "celebra y corta jamón"

Campaña publicitaria

esta es la primera propaganda de la campaña publicitario de este establecimiento. Los protagonistas son actores de mala reputación, y si los reconoce es de pura casualidad o bien usted tiene vista de aguilucho (esta oscuro la verdad). A ver si hay suerte y nos nominan a un clio*

*con un Renault Clio '92 me conformo

Arma Mortal

Primero fue Braveheart, luego vino La pasión de Cristo, y ahora como si esto fuera poco sigue la mistica con Apocalypto. Gibson... cansas, sabelo. Después no vengas con que nadie te aviso. Volvé a hacer a Arma Mortal y dejate de joder.

¿Lo viste a Freddy en Wimbledon?

Sabido es que el idioma inglés es un invento, así como el jeringozo, el rosarigasino o el esperanto, creado principalmente para hablar en secreto adelante otra gente (generalmente menor de edad), así si oímos decir a una persona:”sapabepes dopondepe epestapan lopos foporropos” consideraremos que necesita preservativos sin que se entere su hijo (no vaya a ser que se los robe). Así ingleses, yanquis, australianos y demás personas que hablan el idioma de las islas británicas en su casa lo hacen normal, como usted, lector, o como yo.
Esta teoría está fundamentada y se basa en la hipótesis de que los ingleses y demás sajones hacen esto de jodidos nomás, aunque a veces se les sale la cadena y se les escapa algún vocablo en castellano como en esta caso a Freddy Mercuri que afirma claramente que le “gusta el tenis”

Publicidad subliminal

Una mujer corriendo por el campo, un bebe durmiendo entre nubes de algodón, un perrito jugando y enredandose con él. ¿Alguien me quiere explicar por qué carajo en las propagandas de papel higiénico nadie lo usa para limpiarse el culo?

Hombre prevenido vale por dos

No como huevos porque me patean el hígado. Como soy un tipo precavido y no me gusta dejar nada en manos del azar, por las dudas, tampoco como hígado.

No voy con shemp

Acá va el primer video de la temporada 2007 en El cabaret de Sandro... a ver todo el cabarulo moviéndose al ritmo de Curly...


Pd: si queres disfrutar de tus videos preferidos votá por el mail

Gran inauguración gran

Con este humilde acto, que cuenta con la participación de grandes personalidades del mundo del espectáculo como Cristina Tejedor, Edgardo Mesa y el Facha Martell, además de la actuación de Pichi Landi y su orquesta, y el hilarante payaso Carlitos Scazziota queda inaugurado oficialmente El cabaret de Sandro, espacio que estará destinado al entretenimiento y esparcimiento de los que se quieran pasar a chupar algo.
Quisiera agradecer formal y reiterativamente a todos los que me apoyaron (es una metáfora che, malpensados!) desde el principio como el usuario anónimo que saluda a su vieja, el sr M y la vieja que no devuelve la pelota, sin olvidarnos de Penélope que cortó la cinta colorada con una tijera grandota y me entregó una plaqueta recordatoria que ya puse en la repisa.
Araña, Jes, Flor, Caro, Gustavo (desde la vecina orilla), Pesimista, Coneja, Gab, demás links de acá al costado y todos los habitantes del planeta que deseen pasar por este establecimiento, bienvenidos. En este antro de perdición encontraran, videos , audios y demás descartes que no encuentren sitio en mi otra pieza. Así que ya saben, vengan, ponganse cómodos tomen Whisky, pero no se mamen demasiado que viene r.- corre ambulancias y los echa a la bosta.