Noticias del futuro 2

Vuelve a "El cabaret de sandro" la sección que prometió hacer historia y cual propuesta preelectoral, mintió.  Como se explicó en el explosivo comienzo ya se aclaró que estas noticias pronto estarán ocupando las pricipales portadas de los grandes periódicos del mundo y también de Crónica y El País de Uruguay.

 

   - Rafa Nadal ganó por 17º vez  consecutiva Roland Garros.  La copa de los mosqueteros no pudo ser entregada porque fue robada por Roger Federer.  "Era el único que me faltaba " dijo el ex nº 1 desde la clandestinidaad, donde se encuentra después de intetar matar a Rafa luego de la fuinal de parís en 2011.

   - Ricardo Iorio presentó anoche en Obras su nuevo trabajo de versiones.  El nuevo disco está formado integramente por cancines de Miranda! y se llama "Tragaleches".

  - La editorial "Choreo" presentó anoche en un desconocido sotano de Otamendi, la nueva colección de libros de Jorge Bucay denominada "Copy-paste" está compuesta por las últimas craciones del "autor". "Don quijote de la Mancha", "La biblia", "Rayuela" o "Historia universal de la infamia" se destacan en esta coleccción.

   - Roberto Sánchez,  administrador  del blog "El Cabaret de Sandro", fue detenido ayer por la policía luego de arrojarse desde el obelico con un parapente en bolas y con un cártel gigante que decía: "Perón, Evita, devuelvanos la guita".

Diccionario de señas

Señoras y señores tengan ustedes muy buenas tardes, directamente desde editorial Breca venimos a traerle ésta magnífica oferta. Sabido es que las gentes del mundo hablan muchos idiomas distintos.  Cuando se encuentran personas que no hablan el mismo idioma, por lo general se comunican en inglés (sobre todo después del fracaso del esperanto) o si desconocen esta lengua, lo hacen  simplemente por señas.  Por eso desde El cabaret de Sandro les estamos ofreciendo el Nuevo diccionario de señas, las tradicionales, las que se usan cada día en la calle, en la cancha, o en el colectivo.  pra el bolsilo de la dama o la cartera de la dama, para llevar a su casa o disfrutar en el viaje.  Agradezco su atención y les deseo muy buen viaje:

 

Pulgar hacia arriba: 1. Todo está bien 2. signo internacional de la aprobación

Pulgar hacia abajo: 1. van a perder 2. que fea está la sopa 3. se me murió el perro

la mano abierta y de costado se mueve de adelante hacia atras repetidamente: te voy a dar una paliza

con los dedos pulgar e índice de cada mano se forma un gran círculo imaginario:1. que suerte!!!

el brazo se mueve adelante y hacia atras con la mano abierta y con impetú: 1 (en la cnacha) árbitro su madre seguramente cobra por tener relaciones sexuales con diferentes hombres que ni siquiera conoce.

firma en el aire : 1 . mozo por favor me trae la cuenta.  Esta seña suele ir acompañada de la mimica de la frase "me cobrás" y de un movimiento afirmativo de cabeza.

círculo formado por los dedos pulgar e índice y el resto de los dedos levantados: 1. Bueneseemo. 2. gestito de idea

al círculo formado en la seña anterior se le introduce repetidamente el dedo índice de la mano contraria: 1. (en la cancha) les ganamos, les ganamos.

NOTA:  si conocen más señas envienlas , aunque cabe la posibilidad de que nunca las publique.  Se han excluído deeste diccionario señas muy conocida como el corte de manga, el fuck you y el as de bastos, entre otras, principalmente porque tengo sueño.

Nuevo verbo

El idioma evoluciona.  Día a día crece, se reproduce.  Palabras nuevas de jerga juvenil se agregan al diccionario con el guiño de la RAE y miles de literatos pueden utilzarlas en sus novelas prescindiendo de las comillas o de la letra cursiva.   En esta cruzada, habría que juntar firmas (iba a poner recoger pero siempre hay algún guarango en las tribunas) para la homologación de ciertos verbos, a excepción de campeonar que fue inventado para uso exclusivo de los futbolistas argentinos.  Al ya conocido embambinar (que algún día acuñó El Capitán Dislexia) se suma ahora orteguearse.

EJ: -uh loco, anoche te vi en Enterprisse, pero te tambaleabas un poco ¿qué te pasó? ¿te ortegueaste?

       - si, me tomé un par de vinitos

   Si a la ortegueda le sumamos un faltazo a al laburo, sería una actitud orteguense pero eso ya entra en la sección de nuevos gentilicios.

UPDATE: ¿no creen que mandar a Ortega a jugar a Mendoza es como si mandaran al Diego al América de Cali? ¿o como si San Lorenzo usara la publicidad de un supermercado?

Pequeño saltamontes

  Soy de una generación para la que Kung Fú no es un arte marcial sino una gran serie de televisión protagonizada por David Carradine.  El protagonista de esta serie de culto se llamaba Kwang Chang Caine, aunque todos le deciamos Kung Fú de ahi el refrán: "camine más que kung fú".   Toda esta introducción para contar este chiste malo que tuvo gran éxito en alguna época de mi vida a tal punto que fue nominado a chiste del año en 1992 aunque perdió con el del tipo al que lo embambinaba un gorila.

Va kung fú a la zapatería y dice:

-Hola: ¿Me da un par de botas?

- Si, ¿ que número quiere?

- cualquiera, si total yo siempre las llevo al hombro...

Andrés

Un verano, a la vuelta del trabajo, estabamos con un amigo plácidamente sentados en el suelo tomando unos ricos cimarrones con bizcochitos de grasa y mirando de  la tele, cuando de repente aparece una de esas propagandas de productos femeninos para "esos días" y en dónde las mujeres aparecen muy felices corriendo por el campo o yendo a la universisdad transpirando flores de colores y amando al mundo.  Entonces  mi amigo mientras me devuelve el mate me dice: "¿Sabés? cuando veo estas propagandas me dan ganas que me venga".

chiste malo para salir del letargo (y cumplir la mitad del objetivo)

La inspiración y el tiempo no sobran por estos lares, entonces para ir despertando y de un plumazo llegar al post 50, un chiste malo para sacarle el polvillo a la moqueta.

Una mujer llega a su casa y su marido le reclama:

- María, ¿de dónde venís?

- Del salón de belleza...

- y estaba cerrado ¿no?

consejos para pasar a papel (contiene lenguaje adulto)

   Sabido es, que todo blogger esconde -aún sin saberlo- a un escritor frustrado y por consiguiente todos sueñan (y quien aquí firma no es una excepción) con que algún día un editor borracho los contrate y para publicar en papel y con formato de libro recopilaciones de sus post más gloriosos aunque en realidad tengan menos habilidad para escribir que Scioli con la derecha.  Atención entonces a estos humildes consejos:  

      - Primero se debe elegir un nick en lo posible femenino y sexy. Por ejemplo: Linda de Bustos

    - Cuentos eróticos con lenguaje soez que puesto en boca femenina suena diferente. Por ejemplo:  "Explotó mi orgasmo contra su oscuro y fornido pecho, mientras sus caderas se deslizaban sobre mi concha húmeda" " mientras me masturbaba  arriba del lavarropas me di cuenta de que el vecino me espiaba, no me detuve y mi rosa concha lo agradeció"

     - Poner hechos del pasado en el perfil. Por ejemplo:  "adolescente indomable, cuando era chica me cogía hasta las plantas"

       - Adornar los post con fotos de mujeres desnudas en blanco y negro muy artísticas.

 

     Hay otros caminos pero se antojan más escabrosos, al menos para el abajo firmante, como tener talento, escribir una verdadera obra de arte, encontrar un padrino o mejor un mecenas.

      También se puede usurpar el nombre de algún cantante famoso, aunque amigos, eso no les garantiza nada. Palabra de honor de este humilde escriba.