El cabaret de Sandro

todo concluye al fin

2010-01-14T09:31:00.000-08:00

Con tres años y días y después de ochenta y pico de post cerrará sus puertas (mejor dicho dejará de actualizarse ya que seguirá abierto para los nostálgicos) El cabaret de Sandro. Agradezco desde ya sus visitas que catapultaron a este antro de perdición al puesto 137 del ranking alinazo de blogues de humor. De todas maneras la actitud viciosa y cabaretera seguirá existiendo en mi nuevo espacio ( y casi con mi verdadero nombre) intitulado: no contaban con mi astucia en dónde espero contar con vuestra generosa presencia. Gracias por aguantar, y sobre todo por no degomitar en la moqueta.

Gracias por todo

2010-01-05T01:56:00.000-08:00

Se fue nomás. Así, sin avisar. Clarín podrá sacar su suplemento y las teles podrán poner por fin esos especiales que llevan meses preparados. Se escribiran muchas cosas por todos lados y se dirán otras tantas por radios y televisores de toda américa latina, mientras que yo , que usurpo su nombre desde hace cuatro años solamente diré : Gracias por todo, maestro.

nel blu, dipinto di blu

2009-12-24T07:51:00.000-08:00

Hace algo más de un mes Novia muy atinadamente me comentó la necesidad de pintar la casa por eso de mantenerla, sacarle las humedades y cambiarle el color para renovarse un poco. Propuso la contratación de un pintor a lo que me negué acaloradamente y a grito pelado reivindiqué el "dejá que yo lo pinto y en una semanita lo tenemos liquidado". Lista en mano marché a la pinturería para comprar los vartulos necesarios. Compré todo pero la cosa se fue complicando y la semanita ya se alargó más de la cuenta asi como los viajes lista en mano a la pinturería. Creo que para antes de fin de año estará finiquitado. Cada minuto que pasa me arrepiento más de haber abierto la boca.

Señores hay veces que el silencio es salud.

La navidad es una mierda, por eso pasenla lo mejor que puedan, cuidense mucho y ya saben si necesitan un pintor no cuenten conmigo.

ya se acerca nochebuena/ ya se acerca navidad/ para todos los quilmeños/ el regalo de papá

2009-12-21T12:51:00.000-08:00

Po fin campeones de local, por fin nos sacamos esa espinita. Otra estrella en el pecho y a disfrutar los de un lado y a sufrir los del otro. Atenas, chupala y vos seguí participando.

me aburro

2009-12-17T22:14:00.000-08:00

Esta vez fue 93-87 y por el Super-8, pero da igual Quilmes, Peñarol te volvió a ganar. La verdad es que esta vez hiciste algo más de fuerza, pero no pudiste evitar el 6-0 de esta temporada. Si vas a seguir así avisame para seguir buscando

Autor: Javier Morán.

Fuente: www.ciudadmilrayita.com.ar

futuros deportes

2009-11-27T11:27:00.000-08:00

Las noticias sobre Ajedrez salen en las secciones de deportes de todos los diarios del mundo, y no es objetivo de este post debatir sobre si un juego que no llena estadios y que no te obliga a darte una ducha después de practicarlo merece ser considerado como deporte o no. El noble fin de estas lineas, estimado y a su vez abandonado lector, es que otros entretenimientos alcancen la categoría de deportes con caracter de urgencia. De esta manera propongo que: el mús, el tute cabrero y el truco de 4 y de 6 (este último hasta podría ser olímpico) sean considerados deportes. Al mismo tiempo que recomiendo castigar con penas de hasta 6 meses de prisión a aquellas personas que sean sorprendidas jugando al truco de gallo y con tres meses de labores humanitarias cuando el truco de dos no sea utilizado para enseñar a una persona a jugarlo. En post futuros se intentarán homologar nuevas reglas en juegos de mesa como el uso de calculadora en la escoba de 15 y que los comodines valgan para hacer chinchón, entre otros.

milagros del rock

2009-10-27T12:34:00.001-07:00

El rock and roll es una música mágica, única e irrepetible, capáz de realizar milagros más sorprendentes como los que veremos a continuación :

Recital de los Guns n' roses: 60.000 melenudos vestidos de cuero, borrachos y algo más silban tiernamente la intro de Patience y prenden el encendedor al vez que se balancean al ritmo de November rain.

Recital de Rolling Stones: 65.000 flequilludos emporrados, vestidos de jardinero mueven la cabeza y aflautan la voz para hacer uu uu uuu uu uu uuu en Miss You

Recital de Patricio Rey y sus redonditos de ricota: el grueso de las barras bravas de Atlanta, Nueva Chicago y Chacarita saltan y bailan a la vez que entonan un "Susanita...tan bonita! (una nena que tu padre trajo), vino un gato y festejó a la nena que tu padre trajo..."

Estos milagros son los mayores conocidos luego hay otros más habituales como los discos quintuples de Andrés Calamaro o los recitales de Jaf pero no son los que nos ocupan en estos momentos.

gracia a vo'

2009-10-19T10:45:00.000-07:00

Tengo cartel nuevo y todo gracias al inestimable laburo de Mariano, que en un acto de generosidad se puso a trabajar un sábado a la tarde y después de clavarse tres wiscachos me preparo tres carteles nuevos para recibir a los ilustres visitantes de este antro de perdición. Muchas gracias.

Sos grande, sabelo.

el que no salta no va al mundial

2009-10-14T17:03:00.000-07:00

Ahora si querés te podés ir. Bolatti tardó un año en pegarle, la metió y el año que viene nos eliminarán al toque, pero estaremos.

¿por quien hinchas?

estamos mal y vamos pior

2009-10-06T12:40:00.000-07:00

Hece unas semanas realice un raro experimento sociológico para determinar cuanto de mal esta la sociedad. Podría escribir horas y horas sobre las conclusiones de dicho experimento pero gracias a la inestimable ayuda de Mariano puedo decir que una imagen vale más que mil palabras:

(para ver más grande hacer click en la imágen)

treintañeros recitaleros

2009-09-30T14:28:00.000-07:00

Hece unos días fui a ver a Divididos que después de muchos amagues se dejo ver por estos pagos Estuvo lleno, divididos sonó del carajo, me la pasé bien y tuve tiempo de hacer algunas observaciones sobre los treintañeros y sobre la banda en cuestión junto a mi inefable compañero de aventuras que por estos lares se hace llamar Baldomero:

- Lo que antes era un requisito ahora es un mérito: " aguante media canción adelante "

- Nadie sabe el nombre del nuevo baterista al que ya todos conocen como el baterista nuevo de divididos

- Lo que adelgaza Mollo es directamente proporcional a lo que engorda Arnedo

- Afuera a estos eventos se prende todo el mundo, hasta más de un cincuentón.

-Estamos más cerca de ellos que de los pibes capaces de hacer pogo hasta con un monólogo de Edda Díaz

- la mayoría detreintañeros de incipiente calvicie la disimulan con un look cuchucambiassesco

podrán pasar los años/ y no salir campeón/prefiero ser de banfield/ y no amargo como vos

2009-09-19T02:16:00.000-07:00

Hablando de todo un poco en una sobremesa cualquiera se me ocurre comentarle a novia una noticia que había visto en todos lados:

S: ¿Viste que se murió Patrick Swayze?

N: Si, lo vi esta mañana.

S: Y cuando te toca te toca.

N: Cuando era chica dirty dancing me encantaba.

S: yo no la vi.

N:¡! ¿cómo que no la viste?

S: que se yo , yo veia rambo, rocky, terminator. pesadilla

N: No viste Grease, no viste Dirty dancing...¡con razón sos tan amargo!

La verdad es una mierda.

que se vayan todos

2009-09-10T12:23:00.000-07:00

Soy argentino y más allá del triunfalismo que nos caracteriza, lo de ayer fue patético muchachos. Vayanse todos.... todos putos

El espíritu de Claudio Paul

2009-09-02T10:33:00.001-07:00

Tenemos una murga, igual o peor que en el '90. Calidad individual también hay, igual o mejor que en el ´90. Entonces porque no apelar al espíritu de Claudio Paul. En Brasil se podría denominar sindrome caniggiesco e intuyo que esto les incomoda a pesar de tener 5 mundiales y de tenernos de hijos ultimamente. Esperemos que se repita, sin tanto sufrimiento y sin tanto bailongo. Y otra cosa si no se te puso la piel de gallina aunque sea un poquito, en vez de corazón tenés un sacramento de jamón y queso, sabelo.

ADN (o fotos de Zulma Lobato en tanga)

2009-08-24T08:14:00.000-07:00

Hay certezas que no te da ningún analisis de ADN, y una de ellas me ocurrió hace dos domingos en la casa de mi primo. Tarde truquera, los reyes me emparejaron con Padre. El primer partido ganado luego de una verdadera exibicón del Truco que le gusta a la gente, galera y bastón, tiki tiki o como quiera llamarse y cuarto match perdido en un siniestra falta envido con 29 (26 no me envalentonan tanto). En el medio dos partido en los que Padre canta la falta con... 23!. Tantas veces mis amigos preguntaban porque me gustaba tanto las quiero 23, ahi tienen la respuesta: lo llevo en la sangre carajo. Perdimos pero nos volvimos con las valijas llenas de Truco.

ahhhhhhh si entraste buscando fotos de Zulma Lobato en tanga tenés un grave problema, hacetelo mirar.

Es para la joda

2009-08-08T04:03:00.000-07:00

Hay cosas que se tendrían que prevenir, sobre todo por la agudeza y picardía de los hinchas de fú:tbol. Pero parece que los dirigentes no aprenden la lección. Primero San Lorenzo es auspiciado por un supermercado, después mandan a El burrito Ortega a jugar a Mendoza y ahora, y ahora, van y organizan un Boca - River en Bolivia. Por favor, no lo pongan tan fácil.

Pequeño Sandro ilustrado

2009-07-16T03:50:00.000-07:00

Cada persona (o mejor dicho cada grupo de gente) tiene una forma particular de hablar. Dichos locales y hasta barriales, refranes familiares que se transmiten de generación en generación y que ahora comparto con ustedes , estimados lectores:

Embambinar: se refiere literalmente a introducir algo (en general el pene) en alguno de los agujeros de otro. Se utiliza generalmente cuando te cobran de más, cuando te agarran para hacer algo, pongale una mudanza o bien para referirse a un triunfo deportivo. Sus sinónimos más usados son : empomar, engranpar o entubar. Se podría decir también engrassinar o enjacksonar pero queda mucho más feo.

La muerte de la laucha: Esta frase se utiliza siempre para predecir la muerte inminente de alguien en una pelicula.Por ejemplo cuando en una de terror la minita sale medio en pelotas a ver que pasa afuera de su solitaria casa del bosque porque escuchó un ruido. En el cine debe hacerse en voz baja, en tu casa se hace a voz normal si el film se visiona con la pareja y a casi a grito pelado si la peli se visiona en forma colectiva.

Chino en velorio: define a una persona que fuma mucho. Viene del refrán "fuma como chino en velorio". El tiempo o la comodidad suprimio el principio del mismo.

Hacerse el papa: fanfarronear o dar la nota. Viene dela personalidad de un compañero de secundaria que alguna vez se apodo gordo papa.

-esco/a: está terminación acompañada de un nombre o un apellido determina una acción caracteristica de una persona en otra. Por ejemplo: ir mamado a laburar es orteguesco, como este diccionario es sandresco o alguna canción de babasónicos es sandresca.

Como cabaret en quiebra: significa echando putas. Se utiliza generalmente para decir que se vino rápido.

Doblando con las puertas: llegué muy ajustadamente ya sea a un partido de papifobal, a una entrega en la facultado a el balance de enero.

Cuando sea grande quiero ser Gallego

2009-07-07T00:44:00.000-07:00

Rafael Gallego es crítico de cine en varios medios locales, lo leo siempre que puedo y no tanto porque coincida en sus gustos sino porque disfrutro de, digamos, sus no gustos. Para mi, que en mi tarjeta de visita podría poner Roberto Sánchez, renegado profesional, un tipo que en una crónica ponga Mel Gibson, como siempre...mal merece algo más que todos mis respetos. Cuando sea grande quiero ser Gallego por cosas como esta:

Tetro no es "mala para ser de Cóppola", es mala y punto;de las peores que ha filmado jamás: por su deslavazado guión, por la inconsistencia de los personajes, por la inverosimilitud de sus giros argumentales, por el caprichoso uso dela fotografía, porque avanza a tropezones, porque, en definitiva no hallamos ni rastro del genio. Salvemos a Maribel Verdú -que defiende como puede su papel- y olvidemonos que hemos visto un amorfo intento de hacer una suerte de tragedia griega, sofisticada y postmoderna, sobre una familia de artistas y sus egos incontrolados

Post Garpa

2009-06-29T01:34:00.000-07:00

Siempre me llamaron la atención los post donde se develaban las busquedas extrañas por las que la gente de a pie llegaba a los diferentes blogs. Si bien es un post que garpa, nunca había querido hacerlo hasta que revisando las busquedas por las que la gente accedía a este humilde cabarulo, me dije ¿por qué no?. Entiendo perfectamete que la gente llegue hasta acá con referencias a Sandro, o a Roberto Sánchez (médico venezolano), incluso entiendo que hay busque en gúguel cabarulos en Berazategui, Quilmes o cabaret + Juan B Justo y fotos de mujeres desnudas en cabaret. O que busquen chistes fáciles o de aro aro aro, ayer pase por tu casa. Mirá hasta puedo admitir que una persona quiera saber si algun a vez Perón dijo al pedo pero temprano. Pero buscar el blog de Boris Rubaja ya es demasiado, muchachos. ¿Que nos pasa?

¡Dios existe!

2009-06-11T01:03:00.000-07:00

La mejor serie de la historia hasta la llegada de Lost (que a su vez lo fue hasta la versión original y británica de Life on Mars y su glorioso final) vuelve para quedarse o al menos esperemos que no la corten por baja audiencia. Si, ¡Dios existe!. Pedro!:mirá quien llego, pasame una laucha.

Gracias... totales!

2009-06-05T04:36:00.000-07:00

Todos los que lo acompañamos a cruzar en pata todo el oeste haciendo justicia, los que detestamos la versión moderna, los que aplaudimos de pie su glorioso retorno en Kill Bill, los que alguna vez dijimos "caminé más que Kung Fú", los que jamás pronunciamos la g de Kung, todos, hoy, después de que apareciste ahorcado en un placard de una habitación de hotel tailandés , estamos un poco más tristes. Tranquilo, pequeño saltamontes, a partir de ahora sos inmortal

Ladran Chancho, señal que cabalgamos.

2009-06-02T04:26:00.000-07:00

Después de la gran repercución que logró el post anterior y despues de que mi e-mail se colapsara con una gran cantidad de correos spam, decidí publicar por orden de aparición el mejor refrán, frase o poesía que cada uno de ustedes, estimados lectores han enviado a este, mi humilde cabarulo virtual. Pase, pongase comodo, pero no me ponga las patas mugrientas en la mesita y por sobre todas las cosas no me degomite la moqueta:

- Chancho va el cátaro a la fuente que al final se rompe. (Araña patagónica)

- Dificulto, dijo Luna; que al chancho le salgan plumas. (Mariano)

- ¿Queé querés? la chancha, los chanchitos y la máquina de hacer chorizos. (r.- el corre ambulancias)

- Como será la laguna para que el chancho la cruce al trote. (Chancho Piluqui)

-"...Mi abuelo era un tipo chancho / con una chancha jugaba / y qué chancho fue mi agüelo / que a la chancha la empomaba..." (amperio)

- Cortito como patadita e' chancho. (viejex)

- Soñaba el chancho con el chiquero asfaltado. (chancha)

- Por si no se dió cuenta .(sutileza a cargo de el_comentarista)

Sobre chanchos y tumbas

2009-05-23T03:19:00.000-07:00

El castellano es un idioma fantástico, además de tener 5 sinónimos por palabra (a groso modo) tiene palabras increibles. Incluso hay locuciones incorrectas que me fascinan tipo: degomitar, almóndigas o alverjas. Pero ninguna se acerca ni un poquito a la más magnifica palabra entre todas palabras del idioma de Cervantes: Chancho. Lechón se le acerca un poquito y cerdo queda relegado solamente a las costeletas. Es por eso que me encantan los refranes que contengan la palabra Chancho o que se puedan adaptar para contenerla:

-Más caro que chancho alimentado a vainillas.
-Si te digo que el chancho es verde es porque yo lo pinté
-Chancho limpio, nunca engorda.
-Más vale pájaro en mano que chancho al hombro.
-El chancho sabe por chancho pero más sabe por viejo.

-Más pesado que milanesa de chancho

-La culpa no es del chancho sino del que le da de comer

Asi que les pido: si conocen alguno, chiflen.

El espíritu de Banana Joe

2009-05-12T08:44:00.000-07:00

Muchos de nosotros nos criamos viendo a Bud Spencer y Terence Hill pegando a piñas . Gags repetidos y fáciles pero eficientes. Cienes y cienes de películas destinadas, ahora a los sábado la tarde que aún hoy nos arrancan alguna que otra sonrisa.

Noticias del futuro 3

2009-04-26T13:52:00.000-07:00

Llega un nuevo fascículo para agregar a Noticias del fututo 1 y 2. Informaciones de cosas que sucederán algún día entre los días producto de fidedignas fuentes informativas y no porque en este establecimiento vendamos wiskhy barato, no, eso sólo es culpable de las resacas.

- Donación: Charly García donó casi todos sus organos, solamente se quedo con un Hammond X66. "Por si grabó algún disco ladri más" declaró.

- Habemus papam: El cura eslovaco Lazlo Zerotina, quien fuera arzobispo de Bratislava, fue coronado como nuevo pontífice. Lazlo se convierte así en el primer papa enano de la historia.

- Libertadores: River fue eliminado anoche en primera ronda de la Copa Fitito Libertadores después de perder 2 a 0 con el Monagas Fútbol Club de Venezuela, eso si, de visitante. El presidente riverplatense, Fernando Bravo, destituyó al técnico Danilo Gerlo.

- Grupo de lo 8: El ex presidente argentino, Caruso Lombardi, declaró que la inminente entrada de Argentina al G8 es mérito suyo y no del actual mandatario, Diego Cagna. "Al país lo armé yo" declaró Caruso.

- Reunión: El popular grupo Pier se reunirá después de varios años. El grupo ofrecerá un único concierto en las canchas auxiliares de River. El vocalista, conocido como "el cantante de Pier" (éste medio no ha podido confirmar si en realidad se llama así o es un nombre artístico) se mostró más que satisfecho con la marcha de la venta de entradas. Sólo la primer se mana se vendieron más de 4 entradas (se calcula que entre 7 y 8).

- Preso: Roberto Sánchez, administrador de los blogues "El cabaret de Sandro" y "Una muchacha y una guitarra" fue detenido ayer por la policía de Manhatan por correr la Maratón de Nueva York en pelotas con una cámara de fotos colgada del cogote y una inscripción en el pecho echa con fibrón indeleble que rezaba: "miren el pajarito".

Soberanas bolas

2009-04-14T04:12:00.001-07:00

Me rompe soberanamente las bolas la gente que te quiere ganar a todo aunque no sea, la vida , una competencia.

Ejemplo 1:

- Que cansado que estoy!!!

- ¿ Vos? y yo que tengo un solo franco y encima hago horario cortado!!!!

Está bien, tenés un horario de mierda y además trabajás 6 días por semana, pero no sabes que hice yo en mi tiempo libre. No sabés si corrí la maratón de Nueva York o si estuve toda la noche cascandomela con un vídeo porno lésbico que hizo tu mujer mientras vos, como no, estabas trabajando como un zángano.

Ejemplo 2:

-¡ Que sueño que tengo!

- ¿Vos? y yo que tengo dos pibes chiquitos y que a cada rato se despiertan y les tengo que hacer la mamadera y bla bla bla...

Está bien, te entiendo. La paternidad, asi como la maternidad son complicadas para dormir sobre todo si los retoños son bebés, pero no sabés si yo tengo insomnio o que me quedé viendo la copa libertadores o escuchando el básquet hasta las 5 de la mañana o si estuve toda la noche garchandome sin parar a tu hermana.

Eso amigos, y pido perdón por mi lenguaje soez, me rompe soberanamente las bolas. y a usted, estimado lector: ¿ qué es lo que se las rompe?

Hombres, mujeres y vicerveza

2009-02-22T01:09:00.000-08:00

Este es el anuncio del momento para mi. No se de cuando es por eso lo de para mi. Sería la casa perfecta para ellas y para ellos.

Las masticadoras de chicles

2009-01-16T03:42:00.000-08:00

Mujeres: sabido es de nuestro desagrado ( rasgos generales) de acompañarlas a comprar ropa, pero de todas maneras les aconsejo (humildemente) o mejor dicho les pido por favor que no dejen la elección de sus prendas al criterio de las vendedoras de ropa de tiendas femeninas. Es imposible creer en la objetividad, en el buen gusto, en la sinceridad de alguién que, además de estar a comisión, mastica chicle con la boca abierta.

Milanga con fritas

2008-12-17T04:21:00.000-08:00

Podés decirme que la ensalada es más sana. Podés invitarme a los tenedores libres vegetarianos y aceptaré gustoso y posiblemente me echen por comer mucho. Podés destacarme las ventajas vitimanicas de ciertos vegetales. Podés darme tres kilos de berenjenas al escabeche y seguramente me durarán un ratito. Podés recomendarme pasar un día a fruta y hasta puedo aceptar comer ensalada varias veces por semana. Pero no podés, bajo ningún concepto decirme imfamente que las milanesas de soja son igualitas a las de carne, ¡nunca!. Sabelo vegetariano.

eso que dice la gente II

2008-11-19T06:34:00.000-08:00

Leyendas urbanas, refranes, historias que circulan por el mundo y que naides se atreve a aseverar ni a desmentir. Este es la segunda entrega de este apasionante dossier.

- Si comés sandía con vino te morís

- Los Rolling Stones se cambian la sangre una vez al año

- Keith Richards se escapó por la puerta de atrás del hilton y recorrió Buenos Aires en un camión de Manliba.

- Maradona es hincha de Boca

- Laport es fachero.

- La historia de Ricky Martín ,el perro y la mermelada.

- El próximo papa será negro y el último antes del fin del mundo.

- Se agotan las direcciones de hotmail. Salvemos el messenger

Guía práctica de chistes fáciles

2008-11-01T13:22:00.000-07:00

En la vida diaria muchas situaciones nos ofrecen incansablemente oportunidades imperdibles para hacer infinidad de chistes fáciles. Es por ello que hoy y por vez primera ofrezco una pequeña guía para que la próxima vez que la pelota quede boyando en el area chica, ud querido lector, la empuje suavemente hasta el fondo de la red:

- Fui a ver la Pasión de Cristo

- ¿y que tal?

- ¡Que querés que te diga, a mi me gustó más el libro!

....................

- ¿Viste que Maradona va a ser el técnico de la selección?

- Y si, parece que quería estar pegado a la raya...

- ¡ Te digo en serio!

- Posta y parece que la camiseta va a ser celeste!!

...................

- Che me voy de viaje..

- ¿ A dónde?

- a Sevilla

- ¡Tené cuidado!

- ¿Por?

- ¡ Y a ver si te afanan la silla!

...................

- ¿ Che, viste que fisico tiene esa mina que va a ahí?

- Se, pero la que tenía un físico bárbaro era la mujer de Einstein

Noticias del futuro 2

2008-10-09T07:33:00.000-07:00

Vuelve a "El cabaret de sandro" la sección que prometió hacer historia y cual propuesta preelectoral, mintió. Como se explicó en el explosivo comienzo ya se aclaró que estas noticias pronto estarán ocupando las pricipales portadas de los grandes periódicos del mundo y también de Crónica y El País de Uruguay.

- Rafa Nadal ganó por 17º vez consecutiva Roland Garros. La copa de los mosqueteros no pudo ser entregada porque fue robada por Roger Federer. "Era el único que me faltaba " dijo el ex nº 1 desde la clandestinidaad, donde se encuentra después de intetar matar a Rafa luego de la fuinal de parís en 2011.

- Ricardo Iorio presentó anoche en Obras su nuevo trabajo de versiones. El nuevo disco está formado integramente por cancines de Miranda! y se llama "Tragaleches".

- La editorial "Choreo" presentó anoche en un desconocido sotano de Otamendi, la nueva colección de libros de Jorge Bucay denominada "Copy-paste" está compuesta por las últimas craciones del "autor". "Don quijote de la Mancha", "La biblia", "Rayuela" o "Historia universal de la infamia" se destacan en esta coleccción.

- Roberto Sánchez, administrador del blog "El Cabaret de Sandro", fue detenido ayer por la policía luego de arrojarse desde el obelico con un parapente en bolas y con un cártel gigante que decía: "Perón, Evita, devuelvanos la guita".

Diccionario de señas

2008-09-19T16:21:00.000-07:00

Señoras y señores tengan ustedes muy buenas tardes, directamente desde editorial Breca venimos a traerle ésta magnífica oferta. Sabido es que las gentes del mundo hablan muchos idiomas distintos. Cuando se encuentran personas que no hablan el mismo idioma, por lo general se comunican en inglés (sobre todo después del fracaso del esperanto) o si desconocen esta lengua, lo hacen simplemente por señas. Por eso desde El cabaret de Sandro les estamos ofreciendo el Nuevo diccionario de señas, las tradicionales, las que se usan cada día en la calle, en la cancha, o en el colectivo. pra el bolsilo de la dama o la cartera de la dama, para llevar a su casa o disfrutar en el viaje. Agradezco su atención y les deseo muy buen viaje:

Pulgar hacia arriba: 1. Todo está bien 2. signo internacional de la aprobación

Pulgar hacia abajo: 1. van a perder 2. que fea está la sopa 3. se me murió el perro

la mano abierta y de costado se mueve de adelante hacia atras repetidamente: te voy a dar una paliza

con los dedos pulgar e índice de cada mano se forma un gran círculo imaginario:1. que suerte!!!

el brazo se mueve adelante y hacia atras con la mano abierta y con impetú: 1 (en la cnacha) árbitro su madre seguramente cobra por tener relaciones sexuales con diferentes hombres que ni siquiera conoce.

firma en el aire : 1 . mozo por favor me trae la cuenta. Esta seña suele ir acompañada de la mimica de la frase "me cobrás" y de un movimiento afirmativo de cabeza.

círculo formado por los dedos pulgar e índice y el resto de los dedos levantados: 1. Bueneseemo. 2. gestito de idea

al círculo formado en la seña anterior se le introduce repetidamente el dedo índice de la mano contraria: 1. (en la cancha) les ganamos, les ganamos.

NOTA: si conocen más señas envienlas , aunque cabe la posibilidad de que nunca las publique. Se han excluído deeste diccionario señas muy conocida como el corte de manga, el fuck you y el as de bastos, entre otras, principalmente porque tengo sueño.

Nuevo verbo

2008-08-06T09:05:00.000-07:00

El idioma evoluciona. Día a día crece, se reproduce. Palabras nuevas de jerga juvenil se agregan al diccionario con el guiño de la RAE y miles de literatos pueden utilzarlas en sus novelas prescindiendo de las comillas o de la letra cursiva. En esta cruzada, habría que juntar firmas (iba a poner recoger pero siempre hay algún guarango en las tribunas) para la homologación de ciertos verbos, a excepción de campeonar que fue inventado para uso exclusivo de los futbolistas argentinos. Al ya conocido embambinar (que algún día acuñó El Capitán Dislexia) se suma ahora orteguearse.

EJ: -uh loco, anoche te vi en Enterprisse, pero te tambaleabas un poco ¿qué te pasó? ¿te ortegueaste?

- si, me tomé un par de vinitos

Si a la ortegueda le sumamos un faltazo a al laburo, sería una actitud orteguense pero eso ya entra en la sección de nuevos gentilicios.

UPDATE: ¿no creen que mandar a Ortega a jugar a Mendoza es como si mandaran al Diego al América de Cali? ¿o como si San Lorenzo usara la publicidad de un supermercado?

Pequeño saltamontes

2008-07-05T04:32:00.000-07:00

Soy de una generación para la que Kung Fú no es un arte marcial sino una gran serie de televisión protagonizada por David Carradine. El protagonista de esta serie de culto se llamaba Kwang Chang Caine, aunque todos le deciamos Kung Fú de ahi el refrán: "camine más que kung fú". Toda esta introducción para contar este chiste malo que tuvo gran éxito en alguna época de mi vida a tal punto que fue nominado a chiste del año en 1992 aunque perdió con el del tipo al que lo embambinaba un gorila.

Va kung fú a la zapatería y dice:

-Hola: ¿Me da un par de botas?

- Si, ¿ que número quiere?

- cualquiera, si total yo siempre las llevo al hombro...

Andrés

2008-06-07T03:13:00.000-07:00

Un verano, a la vuelta del trabajo, estabamos con un amigo plácidamente sentados en el suelo tomando unos ricos cimarrones con bizcochitos de grasa y mirando de la tele, cuando de repente aparece una de esas propagandas de productos femeninos para "esos días" y en dónde las mujeres aparecen muy felices corriendo por el campo o yendo a la universisdad transpirando flores de colores y amando al mundo. Entonces mi amigo mientras me devuelve el mate me dice: "¿Sabés? cuando veo estas propagandas me dan ganas que me venga".

chiste malo para salir del letargo (y cumplir la mitad del objetivo)

2008-05-08T05:43:00.000-07:00

La inspiración y el tiempo no sobran por estos lares, entonces para ir despertando y de un plumazo llegar al post 50, un chiste malo para sacarle el polvillo a la moqueta.

Una mujer llega a su casa y su marido le reclama:

- María, ¿de dónde venís?

- Del salón de belleza...

- y estaba cerrado ¿no?

consejos para pasar a papel (contiene lenguaje adulto)

2008-04-05T16:42:00.000-07:00

Sabido es, que todo blogger esconde -aún sin saberlo- a un escritor frustrado y por consiguiente todos sueñan (y quien aquí firma no es una excepción) con que algún día un editor borracho los contrate y para publicar en papel y con formato de libro recopilaciones de sus post más gloriosos aunque en realidad tengan menos habilidad para escribir que Scioli con la derecha. Atención entonces a estos humildes consejos:

- Primero se debe elegir un nick en lo posible femenino y sexy. Por ejemplo: Linda de Bustos

- Cuentos eróticos con lenguaje soez que puesto en boca femenina suena diferente. Por ejemplo: "Explotó mi orgasmo contra su oscuro y fornido pecho, mientras sus caderas se deslizaban sobre mi concha húmeda" " mientras me masturbaba arriba del lavarropas me di cuenta de que el vecino me espiaba, no me detuve y mi rosa concha lo agradeció"

- Poner hechos del pasado en el perfil. Por ejemplo: "adolescente indomable, cuando era chica me cogía hasta las plantas"

- Adornar los post con fotos de mujeres desnudas en blanco y negro muy artísticas.

Hay otros caminos pero se antojan más escabrosos, al menos para el abajo firmante, como tener talento, escribir una verdadera obra de arte, encontrar un padrino o mejor un mecenas.

También se puede usurpar el nombre de algún cantante famoso, aunque amigos, eso no les garantiza nada. Palabra de honor de este humilde escriba.

Historia con moraleja

2008-03-23T18:03:00.000-07:00

Cuenta la leyenda que Julio De Grazia tenía una prima hermana por parte de padre, que digamos se llamaba Marta. Marta De Grazia poseía un inmensa fortuna amasada de una manera legal pero bastante llamativa. A mitad de los '80 se sacó el PRODE en soledad gracias a un histórico triunfo de Loma Negra sobre el Ferro de Griguol, y tres veces el Gordo de navidad. Ya en los '90 ganó dos veces concecutivas el quini 6 y cuatro el loto. De Grazia tiene prohibida la entrada en todos los casinos de Sudamérica después de hacer saltar la banca en Mar del Plata, sierra de la Ventana y Punta del Este. Poco se sabe hoy de su paradero. Algunos afirman que vive en el caribe, otros dicen que está radicada en un paraíso fiscal luego de que la deporten de Las Vegas.

Moraleja: Esta si que es una De Grazia con suerte

Bárrilete cósmico

2008-03-10T11:51:00.000-07:00

Nicolás Sarkozy se ha ganado a pulso mi admiración y el premio de empleado del mes. Es de derechas y cuando lo eligen presidente elige algunos ministros de izquierda. Al toque se divorcia y se empieza a embambinar a Carla Brunni y no sólo eso si no que pasean como tortolitos en una visita oficial a Egipto. Además sale borracho a dar una conferencia de prensa luego de beber vodka en una reunión con el por entonces presidente ruso, Vladimir Putín. Por todo esto y por lo poco que lo vamos a disfrutar, se le otorga esta distinción.

Holiday

2008-01-17T02:32:00.000-08:00

Este establecimiento permanecerá cerrado por vacaciones hasta mediados de febrero. Asi que postearé menos aún de lo habitual, visitaré poco los sitios de mis visitantes, tomaré mucha cerveza y pasaré gran parte de mi tiempo tirado panza arriba en alguna playa desierta comiendo uvas o en su defecto sanguches de mortadela. Pueden seguir pasando por este, mi humilde espacio, sientanse como en su casa,no me apoyen los pies encima de la mesa, no degomiten la moqueta y limpiense las patas en el felpudo. Para que se enojen menos les dejo este videito.

Noticias del futuro

2008-01-09T09:02:00.000-08:00

El Cabaret de Sandro se viste con sus mejores galas para darle la bienvenida a esta nueva era de información. Noticias que todavía no han pasado, pero que seguramente estarán publicadas en breve en las primeras planas de los periódicos más importantes del mundo y también del Clarín. El que avisa no es traidor: cualquier coincidencia con la realidad es puro parecido.

- "Votando por un sueño", el popular programa vuelve a la parrilla de canal 13 presentado por la gran actriz Wanda Nara e buscando nuevo presidente para la República Argentina. Nito Mestre, Mario Pasik y Boris Rubaja se perfilan como los principales candidatos para suceder a Marcelo Tinelli en el mando del país.
- Soda Stereo vuelve diez años después de volver. " No volvemos por la guita señaló Charly Alberti, quien dejó de parecerse a una vieja, se puso tetas y ahora es una vieja. La gira se llamará esta vez "Arriba las manos , esto es un asalto".
- El Indio Solari y su banda , "los vendedores de biblias a domicilio" preparan nuevo trabajo. Aún no trascendió el nombre del disco pero si de algunas de sus canciones: "la piba de la esquina", "tronorey", " el pibe sin remera que vende lapiceras", "lelimpio los vidrios , jefe" y "Skay se la come" se perfilan como los cortes difusión.
- El ex intendente de Mar del Plata, Gustavo Pulti (famoso por proclamar la independencia de Batán) presentó ayer en un bar de barrio su libro de autoayuda "Dejar de salir segundo es fácil si sabes como hacerlo". Al acto acudieron grandes personalidades de todos los ámbitos como Carlos Reuteman, Elisa Carrió, Rubens Barrichello, varios planteles de River de los setenta y alguno más que se mantuvo en segundo plano.
- Roberto Sánchez, administrador del blog "El cabaret de Sandro" entre otros, fue detenido ayer por la mañana por la policía federal cuando fue encontrado en Palermo, hacieno footing en bolas al grito de viva Perón carajo!!.

Consejos que no dan las madres II

2008-01-03T16:46:00.000-08:00

Hay muchas tácticas para levantarse una mina (chabón si usted es lectora). Podés decirle un piropo, hacerle un chamuyo, escribirle un poema, mandarle flores, decirle la verdad, mostrarle tu lado más chistoso (a los feos siempre nos rescata el humor), chocartela y desparramarle una cantidad infinita de papeles - ya se que eso pasa en la tele nomás-, componerle una balada, cantarle una serenata y millones y millones de tácticas diversas. Pero te digo una cosa: si estiras la trompita como haciendo la seña del dos acompañando este gesto con ruido de beso largo lo único que vas a conseguir es que venga el cocacolero.

1 año y 1 día

2007-12-28T06:11:00.000-08:00

Hace un año y un día que vivo con él. Este post iba ayer pero se me escapó la tortuga. Hace exactamente 366 nacía el cabaret de sandro, mítico lugar dónde compartido con ustedes cienes y cienes de whiskys, ginebras y ferneses. En este mítico lugar se han inventado verbos, adjetivos y plurales. Se han detectado mis primeros síntomas de demencia y en ciertas ocasiones me hice reír a mi mismo. Así que muchas gracias totales a todos los que han usado (o malgastado) un cachito de sus vidas en leer este humilde espacio y espero que también se hayan reído. Otra vez como hace un año y un día atrás, les pido encarecidamente que no me degomiten la moqueta y que la inocencia les valga.

salud y buenos alimentos

Cosas inutiles que mi cerebro almacena

2007-12-25T16:36:00.000-08:00

El cerebro humano, esa máquina que para los científicos es perfecta y de la que , según dicen estos, sólo utilizamos un pequeño porcentaje, aveces falla -lo lamento señores estudiologos- o al menos eso es lo que parece. Por poner un ejemplo, mi cerebro es capaz de hacerme olvidar (justo en el momento en el que la panadera canta mi número) si entre a comprar un kilo de flautitas o una docena de tortas negras. Es el que me hace comprar un paquete de aspirinas cuando entro a la farmacia a comprar curitas. Sin embargo no sé por qué mecanismos misteriosos me hace recordar, almacenar y otros sinónimos, datos totalmente innecesarios que por más que quiera no puedo desechar:

- el calamar se aparea sólo una vez y después se muere.
- Juan B. Justo antes se llamaba Cincuentenario.
- el nombre o la cara (en algunos casos ambas) de todas mis maestras de primaria.
- el seguro de los peugeot 404 se cierra para arriba.
- la formación completa de argentinos juniors del '85 (Vidallé, Villalba, Pavoni, Olguín y Domenech; Videla, Batista y Comisso; Castro, Pasculli - Borghi- y Ereros).
- la propaganda de mayonesa hellmans de Fede (enterita eh).
- el rap enterito de "ritmo de la noche" de los the sacados.
- La canción "argentina es nuestro hogar"

Quinta duda existencial ( incongruencia idiomática)

2007-12-18T05:58:00.001-08:00

A ver, si al famoso escritor irlandés escritor Oscar Wilde, - autor de El retrato de Dorian Gray, El crimen de lord Arthur Savile y otros cuentos (algunos aseguran que le gustaba contar chistes verdes en los velorios pero quien firma estas líneas no pudo contrastarlo)- lo llamamos Oscar Wilde (Guaild), ¿por qué a esa pequeña localidad bonaerense, vecina de Quilmes, Bernal y Berazategui, le decimos simplemente Wilde (Güilde)?

Canciones robadas de los jardines de Quilmes

2007-12-13T06:37:00.001-08:00

Sabido es que las canciones infantiles son de mala influencia para los niños. Desde "Arroz con leche", esa oda lésbica (yo soy la viudita del barrio del rey, quisiera casarme y no se con quién, con esta si, con esta no, con esta señorita me caso yo) o la cocainómana "Como me pica la nariz " de Gaby, Fofó y Miliki hasta "El elefante trompita" y "Los cinco patitos" que gritan a los cuatro vientos que a los pibes hay que fajarlos. Sin olvidar de que nos reimos cad vez que alguién se cae por la calle por culpa de "La Farolera". Pero lo peor es el gran plagio que quizás inspiró a Bucay o a mi mismo que descubrí este choreo gracias a que lo cuentan en la película "Tiempo de Valientes". "El payaso plin plin" y "El feliz cumpleaños" son la misma canción. Si no me creen prueben: busquen a otra persona (puede ser amigo, hijo, compañero de laburo) y canten al mismo tiempo cada uno una de estas dos canciones.

Al pedo pero temprano

2007-12-02T12:16:00.000-08:00

Dicen que los que tiene un blog es porque están al pedo, ni hablar de los que tienen dos o tres. Quizás tengan razón. Quizás no. Quien sabe. Pero sin dudas el croata que caminó 5 kilómetros para atras onda Michael Jackson y batió el record Guinnes estaba al pedo, pero temprano.

Consejos para ser roquero (o rocker)

2007-11-22T03:58:00.000-08:00

Las apariencias engañan, siempre o casi. Querés levantarte una mina/chabón y para eso tenés que pasar por roquero de ley aunque en realidad vayas a la bailanta y seas del club de fan's de "Aldo y sus tragaleches". Si seguis estos amiguito/a consejos nadie notará la diferencia:

- "Mi beatle preferido es George Harrison"
- "De los Beatles me gusta mucho su etapa india, sobre todo un tema inédito que se llama "John se embambina a una ponja"
-"Sin dudas Bryan Jones era el mejor de los Stones"
- "Mi disco stone favorito es "decembers children" y el lado b de su tema "As tears go by gotta get away" es buenisimo, es de keith y se llama " cuando sea viejo me voy a suibir a un cocotero".
-"¿Rock Nacional? No escucho mucho, alguna banda under y poco más, lo mio es el pop británico de los '90"
- "Estoy suscripto a la "Rock deluxe" me llega con retraso pero antes de leer revistas comerciales..."

Si después de todo esto la mina se sigue haciendo la dificil probá con emborracharla y si en cambio el que se hace el dificil es el hombre es más fácil: mostrale alguna parte intima (una teta por ejemplo) y poco le va a importar que pases los sábados por la noche al ritmo de "como gusta la gasolinaaaa"

¿Legalización o no?

2007-11-13T05:28:00.000-08:00

El debate por la legalización de las drogas es muy largo y diverso, y sería muy extenso y complicado como para desarrollarlo en este ignoto espacio. Pero teniendo en cuenta que en algún momento de estos tiempos modernos dejaron de ser ilegales otras cosas igual de adictivas como el alcohol, el tabaco, las bolas de fraile rellenas de pastelera, los palitos de la selva y los misky de chocolate con maní, no sería raro que nuevas publicidades invadan nuestras transmisiones deportivas en reemplazo las tradicionales. "La hinchada pide smowing, pide ginebra Bols" o "Uno y uno, Somos Dos, por Independencia rumbo al amor...mmm" podrían ser reemplazadas por las que abajo detallo:
-"Querés una noche loca, tomate un geniol con coca"
-"Si la vida es dura, tomá merca "Pasta Frula" y el duro serás vos"
-"Fasitos chicos, fasitos grandes, ¡que fasitos tiene "Fernández"!... Los que fuma el Pity"
-"Cartones "Droopy", y que viva la pepa!!
-"Fumá "Francisco", el auténtico Paco"

Hot dog

2007-11-06T09:47:00.000-08:00

Debido a la falta de tiempo e inspiración decidí hacer lo que se denominaría un post ladri. Es una publicidad de Nike rodada en Lisboa que me hace reír un poco.

Duda existencial V

2007-10-22T04:23:00.000-07:00

Fue (o es) el rey del rock and roll, escandalizó a los sectores más puritanos de la sociedad estadounidense de finales de los '50 con sus movimientos pélvicos, tuvo épocas realmente gloriosas, hay quienes afirman que sigue vivo. Entonces, si el mito es tan grandioso ¿Por qué carajo los imitadores de Elvis homenajean su parte más patética de gordo con ridículos trajes de lentejuelas?

Fideos con pesto

2007-10-08T16:41:00.000-07:00

Con Usuario anónimo que saluda a su vieja solemos hablar de fútbol bastante y aunque no compartamos equipo nunca discutimos ( o en rara ocasión) quizás porque entendemos el fobal de la misma manera. Nos acordamos de ignotos jugadores, como el paraguayo Are (eterno suplente de Boca), de Genaro quien jugaba cuando no quería Gatti, de Martelloto (llevó la Diez de la selección mi dio!!), de Alegre el 3 de Banfield con el pelo mal cortado, de Musladini, Nefa, Silvio Rudman, de la estafa mexicana García Aspe y del ahora taxista Allegue. Pero (siempre hay un pero) hace como 14 años que intentamos acordarnos de como se llamaba el 10 de Español que le metió un gol de tiro libre a River un viernes a la noche en cancha de Ferro y no podemos. Podría googlearlo, pero no tiene gracia, aunque recién hoy mientras leía Elogio a la punta de la lengua de Hernán Casciari, me di cuenta por qué...

Ah! el título no tiene nada que ver con el post, pero ayer me comí unos fideos con pesto buenisimos!!!

Duda existencial 4.0

2007-09-28T10:09:00.000-07:00

Supo musicalizar sensuales propagandas de Milis Phorris, acaparó numerosos puestos en los rankings (o como se escriba) de las distintas FM (las legales y las , por ese entonces, truchas), tocó en el Super Domo en verano y en importantes salas de Buenos Aires, cerró y dió minirecitales varios en Badía y cía. Ahora bien, alguien es tan amable de decirme: ¿Qué fue de la vida de Eddie Sierra?

Mis compañeros de laburo

2007-09-20T08:10:00.000-07:00

La verdad es que durante mi vida laboral he tenido compañeros de trabajo de lo más dispares. Alcahuetes, copados, chupamedias, haraganes, laburadores, entre otros cualidades. Pero los que más recuerdo son los que por una u otra característica terminaban bautizados con los más desopilantes apodos:

Bochini: 15 años con la misma camiseta (los cambios de remera no eran su habitual costumbre)
Comisario malo: tiene cagando a los botones (su camisa apretaba tanto su panza que los botones parecían misiles apuntando a Moscú)
Nobleza gaucha: no se lava nunca (poco amigo de las duchas)
Matambre: para meterlo al agua hay que atarlo (si!! adivinaron es el mismo de antes)
Huevo de heladera: siempre está en la puerta (como era mayor ya nadie le decía nada)
Gallina prolija: se lo pasa acomodando los huevos (saben que es lo peor: que era el jefe!)
Novia fiel del lejano oeste: siempre con el mismo vaquero (invierno, verano, llueva o truene)
Patrón bueno: cada tanto hecha uno (los más crueles lo llamaban "cojenunca")

Update (gentileza de Cachetazo a la violencia):
Indio cobarde: se entregó al blanco, también conocido como Jorge Luis Borges: está enterrado en ginebra

¿El tamaño es lo de menos?

2007-09-07T03:58:00.000-07:00

En mi alpedismo matinal, mientras saboreaba unos regios amargos, paseaba con mi control remoto por los diferentes canales. Como no quería detenerme en ningún programa de chusmerio me enganché con Hércules ( que además de ser un equipo de fobal de Alicante es un héroe mitotológico fruto de la embambinada de un dios a una mortal o algo así) en el preciso instante donde el Centauro (mitad hombre mitad caballo, en ese orden) lloraba junto al Centaurito (mitad niño mitad pony) la muerte de su esposa ante la presencia del forzudo. En eso que el viejo de Hércules decide revivir a la esposa fallecida y hete aquí mi sorpresa cuando apareció una mujer hecha y derecha y no una "Centaura". Entonces pregunto: ¿se habría casado si las mitad de arriba era la del equino y la de abajo humana? Yo creo , humildemente, que no. Entonces ¿Es el tamaño lo de menos?

Vientos de cambio

2007-08-31T17:05:00.000-07:00

Me creía preparado para cambiar, lo hice. Me mande alguna que otra cagada, se nota. Prometo, que a la mayor brevedad posible recuperaré todos los link que tenia antes del cambio y que perdí por no guardar la plantilla antes de experimentar, mil disculpas y espero que les guste. Bueno en realidad no espero nada.

Caras y caretas

2007-08-20T16:14:00.000-07:00

Por esas extrañas cosas de la vida, cayó entre mis manos una revista Caras. Bueno, por eso y porque mi compañero de laburo la encontró tirada en el tacho de la basura. La cosa es que me pase toda la tarde "leyendo" (osea mirando las fotos) dicha publicación y esto me llevó a llegar a las siguientes conclusiones:
- Matthew McConaughey (demás está decir que me copié el nombre) : tiene la maya igual que mi compañero el que encontró la revista.
- Mariano Martinez está cada vez más pelotudo.
- Catarina Spinetta se anota en todas!!*
- Matt Damon es hincha de Boca
- Susana Gimenez adora el photoshop
-Nacha Guevara se convirtió en una tenebrosa mezcla de Michael Jackson, Robert Smith y Marilyn Manson.
-Luis Luque está hecho un lechón
-La novia de Diego Torres flexiona levemente la rodillas en las fotos para que no se note que él es enano.
- En la foto del horóscopo, Horangel tendría como mucho 25 años.

* si no la encontas de una dale a la flechita, dale vas a ver que aparece!!

Aro aro aroooo

2007-08-08T17:46:00.000-07:00

Ayer pase por tu casa,
me tiraste con agua sucia,
la esquivé,
No contabas con mi astucia!!!!

....

dale copate!!

update: Ayer cagué en tu casa,
pensando que me querías,
ahora se que no me querés,
dame la caca que es mía.

frustraciones

2007-08-05T08:04:00.000-07:00

Sabido es que los árbitros de fobal y los periodistas deportivos son por lo general futbolistas frustrados, así como los críticos musicales siempre hubieran querido ser estrellas de rock. Pero esta situación se traslada a varios rubros de esta vida, que paso a enumerar:

-Farmacéutico : médico frustrado
-Coti: Calamaro frustrado
-Optico: oculista frustrado
-Andy Chango : Fito y Charly frustrado
-vendedoras de ropa: diseñadoras frustradas

-tarjeteros de boliches: empresarios de la noche frustrados
-Ismael Serrano: Serrat frustrado
-remiseros: taxistas frustrados
-mecánico dental: dentista frustrado

Y así podría seguir por lo meses de los siglos, pero no prefiero escuchar la que se le ocurra a usted, astuto lector. Dele no se frustre...

UPDATE (siempre quise hacer update): portorriqueño: estadounidense frustrado

Macho dijo la partera!!!

2007-07-25T12:03:00.000-07:00

Ser hombre o ser mujer, para mi no es motivo de orgullo o decepción, simplemente somos lo que somos con sus consiguientes ventajas y desventajas. Las mujeres sufren el dolor del parto, pero a su vez tuvieron a su hijo nueve meses entre su panza, las mujeres tiene la "cosa" diría mi abuela pero las que son actrices porno disfrutan de una semana de vaciones todods los meses cosa que no les pasa a sus colegas hombres que laburan palo y palo todo el año y asi podría seguir por los años de los siglos. Pero hay un motivo principal por lo que estoy contento de ser hombre, y me di cuenta de lo afortunado que era hace bien poquito caminando por un centro comercial, mientras observaba damas de buen venir y de mejor irse, mientras pispiaba vidrieras y descubría con el ocote pasado por agua ( lo que sería ano nadado): que caros son los corpiños la puta madre que lo parió!!!

A imagen y semejanza

2007-07-10T17:22:00.000-07:00

El otro día, mientras tomaba unos mates en lo de mi gran amigo Usuario anónimo que saluda a su vieja, decidimos ir a hacer la tipica recorrida por el famoso sitio de videos en internet. Entonces me mostró este del golfista que está acá abajo y me remarcó que "me hace acordar a vos" ya que la forma de insultar del protagonista es muy similar a la mia, con la unica diferencia que yo en la puta vida jugé al golf.

Consejos que no dan las madres

2007-06-29T06:06:00.000-07:00

Podés hacerte el pendejo y seguir vistiendote como cuando tenías veinte. Podés rockear, saltar y si te da la nafta animarte con algún que otro pogo. Hasta podés no asumir que ahora sos vos el canoso piola que sigue yendo a ver conciertos. Pero nunca, nunca, nunca vayas a un recital con las zapatillas recien lavadas porque tu dedo chiquito te aseguro que lo va a sentir.

Eso que dice la gente

2007-06-16T07:45:00.000-07:00

Hay historias que se trasmiten de generación en generación pero que nunca se van a poder comprobar si son ciertas o no. El cabaret ofrecerá las que se acuerde y ustedes, incrédulos lectores, el resto:
- McGyver y Sting son hermanos.
- Kevin Kostner es buen actor.
-A Fredie Mercury, Rod Stewart, Bon Jovi o Riki Martín (según quien te lo cuente) le encontraron semen en una degomitada.
- Glenn Close está buena.
Walt Dysney está congelado y cuando descubran la cura del cancer le pondrán una inyección para que reviva.
-Piñón Fijo es Yabrán.
- Marilyn Manson cuando era chico actuaba en la serie de Kevin.
- Gardel era uruguayo, argentino, francés o italiano según que abuelo te lo cuente.
-Tinelli es gracioso.

Teleocho informa (dedicado al Cholo Ciano)

2007-06-08T04:40:00.000-07:00

A pesar de que no es habitual estos juegos en este humilde espacio, haré una exepción, ya que he sido seleccionado, que yo sepa por tres personas para el post lúdico de esta temporada otoño-invierno. Rodrigo, Palito, Blindest Woman., Chancho Piluqui...muchas gracias. Según las reglas hay que contar ocho cosas sin que estas sean de vida o muerte, por eso obviaré estado civil y otros datos que me perjudiquen en relación a mi amplio club de admiradoras.

1. Cada jugador cuenta con 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.

1. Mi verdadero nombre no es Roberto Sánchez, ergo no soy el verdadero Sandro (perdón muchachas), aunque debo reconocer que me gusta que me digan así en el círculo bloggeril.
2. soy de Mar del Plata pero hace 8 (oh! que casualidad) años que vivo lejos de Argentina, eso hace que, entre otras cosas, se me haga muy dificil comentar en algunos post, políticos, televisivos y /o de ciertas modas. A veces se complica comentar del verano cuando estoy cagado de frio y visceversa.
3. Pasé los 30 hace muy poco
4. Me rompe soberanamente las bolas que un pendejo/a me diga señor...
5. Tengo un gran mal humor por las mañanas, necesito entre 15 y 20 minutos de silencio para recuperar mi alegría y dicharacherismo.
6. Me gusta la música (rock,blues, tango, algo de jazz y algunas fusiones), el cine y la literatura (mi favorito es Benedetti)
7. Hablo con muchas malas palabras, algunas muy personales como : empomar, engrampar y embambinar y otras más clásicas. Cuando manejo este modo de hablar se multiplica por mil. Insulto de la semana: Que me tocas bocina* la concha de tu hermana!!!
8. Soy periodista aunque ejerza poco y trabaje de cocinero.

Esto es algo de mi. Les comento que no fue tan feo che y que al final algo quedó afuera. Seguramente lo publicaré en stereo. Y ahora lo más bravo, pasar la posta. No sin antes pedir perdón selecciono a: Gustavo, Alejandra, Gonchi, Penélope, Sr M, Lechu Nicanor, Drácula con tacones y Pésame.

Salud y buenos alimentos

*Esto es reemplazado por: anda más rapido vieja y... o Dos horas para estacionar viejo y...

Mentiras verdaderas

2007-05-30T17:04:00.001-07:00

¿ Por qué si los cigarrillos se llaman Camel (camello) el dibujito del paquete es un dromedario? Fabricante de Camel: sabelo la gente no es tonta, asi que ponete las pilas y le pones a los cigarros Dromedary o le pintas una joroba al dibujito....

Duda existencial III

2007-05-17T03:24:00.000-07:00

Estuve escuchando el ultimo disco de Andrés Calamaro, "El palacio de las flores", producido por Lito Nebbia. Como los últimos trabajos de Andrés tiene algunos temas muy buenos y otros muy malos , sufre lo que podríamos denominar el Síndrome de las Pelirrojas que están buenas o son feas. ahora bien y volviendo al motivo de este post, alguién si es tan amable, me podría explicar ¿por qué carajo Lito Nebbia en todas las canciones mete un biruuubauabiruu churubua aaaaaaaa?

¿Realidad virtual?

2007-05-04T04:14:00.000-07:00

Una cana nueva, otra arruga que aparece, un granito delator, el descubrimiento que la barba está demasiado desprolija como para ir a trabajar sin afeitar entre otras cosas. Que sepas que desde este espacio te odiamos irremediablemente y con toda la fuerza del mundo. En este cabaret juntamos firmas para erradicar definitivamente a los espejos de los ascensores

Cerrado por derribo

2007-03-15T05:05:00.000-07:00

Este espacio de diversión y lujuria permanecera temporalmente cerrado por problemas tecnicos ajenos a la predisposición de quien les escribe. En estos días la participación en bloges ajenos será escasa ya que la economía familiar impide la concurrencia diaria a cyberes y afines.

Disculpen las molestias.

Duda existencial II

2007-03-06T09:07:00.000-08:00

Starsky & Hutch, El Planeta de los Simios, Los Dukes de Hazzard, Chip's, División Miami, y alguna otra que se escapa de la memoria triunfaron en los '70 y principios de los '80 en las televisiones de medio mundo. Ahora, alguien sería tan amable de explicarme porque carajo en todas estas parejas protagonistas tienen que poner a un rubio y a un morocho (algunos más que otros)

Duda existencial

2007-02-24T03:17:00.000-08:00

La rueda se inventó hace 5000 años aproximadamente en la llamada medialuna fértil, aunque otros citan a Eslovenia (que es un país), como origen de tal útil artilugio. Ninguna de mis fuentes ha podido determinar cuando se inventó la valija, pero me consta que hace mucho tiempo. Entonces, me quieren explicar ¿por qué tardaron tanto tiempo en ponerle ruedas a las maletas?

A pedido del público

2007-02-18T09:44:00.000-08:00

Vuelve todo por dos pesos al cabarulo y ya que recibí muchos pedidos via comentario y uno solo por este mail, ese va a ser el elegido. El correo decía exactamente esto:
hola, soy raul y te queria pedir #popurri de nino bravo#, dale, pasame el mensaje que nunca me lo pasan
saludos a todos los chicos de 3º del normal superior. sor maria te las debo

Y ya sabés, para pedir tu video este es el mail

El que avisa no es traidor

2007-02-12T02:04:00.000-08:00

Este es un aviso para almaceneros, kiosqueros, farmacéuticos y afines. Sepan que estoy juntando en un frasco chicles, caramelos, palitos de la selva, curitas, aspirinas y todas las cosas que usan para darme el vuelto cuando se quedan sin monedas. Cuando tenga las necesarias voy a pagarle con ellas. Después no se quejen.

Confirmado

2007-02-07T16:49:00.000-08:00

Esta noche, mientras estaba viendo la repetición del partido que las selecciones de Francia y Argentina disputaron en el estadio de Saint Denis (nada que ver con Sergio), llegué a la conclusión de algo que ya sospechaba en la época del mundial de fútbol de Alemania '06: que feo que es Ribery!!!

Poneme 100 y 100

2007-02-02T03:17:00.000-08:00

Siguiendo con nuestra campaña de desmitificación del inglés, descubrimos en estos reyes de la música discotequera otra frase que se les escapa en claro castellano.
Los Kool and the Gang se enfiestaban seguido y se los solía ver por la fiambrería bailando al grito de "celebra y corta jamón"

Campaña publicitaria

2007-01-30T03:43:00.000-08:00

esta es la primera propaganda de la campaña publicitario de este establecimiento. Los protagonistas son actores de mala reputación, y si los reconoce es de pura casualidad o bien usted tiene vista de aguilucho (esta oscuro la verdad). A ver si hay suerte y nos nominan a un clio*

*con un Renault Clio '92 me conformo

Arma Mortal

2007-01-25T16:09:00.000-08:00

Primero fue Braveheart, luego vino La pasión de Cristo, y ahora como si esto fuera poco sigue la mistica con Apocalypto. Gibson... cansas, sabelo. Después no vengas con que nadie te aviso. Volvé a hacer a Arma Mortal y dejate de joder.

¿Lo viste a Freddy en Wimbledon?

2007-01-21T12:07:00.000-08:00

Sabido es que el idioma inglés es un invento, así como el jeringozo, el rosarigasino o el esperanto, creado principalmente para hablar en secreto adelante otra gente (generalmente menor de edad), así si oímos decir a una persona:”sapabepes dopondepe epestapan lopos foporropos” consideraremos que necesita preservativos sin que se entere su hijo (no vaya a ser que se los robe). Así ingleses, yanquis, australianos y demás personas que hablan el idioma de las islas británicas en su casa lo hacen normal, como usted, lector, o como yo.
Esta teoría está fundamentada y se basa en la hipótesis de que los ingleses y demás sajones hacen esto de jodidos nomás, aunque a veces se les sale la cadena y se les escapa algún vocablo en castellano como en esta caso a Freddy Mercuri que afirma claramente que le “gusta el tenis”

&lt;br&gt;

Publicidad subliminal

2007-01-17T07:04:00.000-08:00

Una mujer corriendo por el campo, un bebe durmiendo entre nubes de algodón, un perrito jugando y enredandose con él. ¿Alguien me quiere explicar por qué carajo en las propagandas de papel higiénico nadie lo usa para limpiarse el culo?

Hombre prevenido vale por dos

2007-01-15T01:58:00.000-08:00

No como huevos porque me patean el hígado. Como soy un tipo precavido y no me gusta dejar nada en manos del azar, por las dudas, tampoco como hígado.

No voy con shemp

2007-01-09T06:48:00.000-08:00

Acá va el primer video de la temporada 2007 en El cabaret de Sandro... a ver todo el cabarulo moviéndose al ritmo de Curly...

Pd: si queres disfrutar de tus videos preferidos votá por el mail

Gran inauguración gran

2007-01-07T03:16:00.000-08:00

Con este humilde acto, que cuenta con la participación de grandes personalidades del mundo del espectáculo como Cristina Tejedor, Edgardo Mesa y el Facha Martell, además de la actuación de Pichi Landi y su orquesta, y el hilarante payaso Carlitos Scazziota queda inaugurado oficialmente El cabaret de Sandro, espacio que estará destinado al entretenimiento y esparcimiento de los que se quieran pasar a chupar algo.
Quisiera agradecer formal y reiterativamente a todos los que me apoyaron (es una metáfora che, malpensados!) desde el principio como el usuario anónimo que saluda a su vieja, el sr M y la vieja que no devuelve la pelota, sin olvidarnos de Penélope que cortó la cinta colorada con una tijera grandota y me entregó una plaqueta recordatoria que ya puse en la repisa.
Araña, Jes, Flor, Caro, Gustavo (desde la vecina orilla), Pesimista, Coneja, Gab, demás links de acá al costado y todos los habitantes del planeta que deseen pasar por este establecimiento, bienvenidos. En este antro de perdición encontraran, videos , audios y demás descartes que no encuentren sitio en mi otra pieza. Así que ya saben, vengan, ponganse cómodos tomen Whisky, pero no se mamen demasiado que viene r.- corre ambulancias y los echa a la bosta.

Próximamente

2006-12-27T06:21:00.000-08:00

señoras y señores...próximamente.. podrá disfrutar... a los mejores precios del país...de este nuevo y humilde espacio entitulado El cabaret de Sandro...
La inauguración está en proceso de preparación y está calculada para pincipios de año próximoy cuentacon el inestimable apoyo moral y cívico de Penélope, el usuario anónimo que saluda a su vieja, el sr M, sin olvidarnos de la vieja que no devuelve la pelota que disparó la idea y a r.-corre ambulancias que llevó el arbolito. Espero que les guste que se sientan cómodos, que chupen whisky y por favor no me degomiten la moqueta.
enero 2007...atendido por sus dueños...El cabaret de Sandro...

Sandro y los de fuego
Dpto de prensa y relaciones públicas